+ smjesno +++

 
 
 
 
 

                                                      VICEVI 

 

Ulovio Mujo zlatnu ribicu te mu ona reče, "Ispuniću ti tri želje ako me pustiš."
Otrči Mujo po Fatu i malog Mujicu .
Mali Mujica iz prve reče "Hoću Ježa, hoću ježa!"
Kad ono jež se stvori u sekundi. Gleda Mujo onog ježa pa reče "Jebo ti jež mater"
Fata vrišti "Vadi ježa, vadi ježa!!"


Za vrijeme rata vraćaju se Suljo i Mujo sa terena. I kako je Mujo živio na selu spuštaju se oni sa brijega i vidi se Mujina kuća. Kaže on Sulji: "De Bogati na taj snajper vidi šta Fata radi. Ako je s drugim evo ti dva metka, njoj pucaj u glavu a njemu u glavić.".
Gleda Suljo i vraća mu jedan metak i kaže: "Dosta Mujo jedan.".


Sreli se Suljo i Mujo na ulici u Minhenu. Pita Suljo: Kako si se snašao, bolan Mujo?, a ovaj veli: Tu i tamo, bauštela, nije lahko. A ti? Ma odlično. Hodi da ti pokažem. Vidiš onu vilu? E to ti je moja vila. Vidiš li mečku ispred? E to ti je moja mečka.
U tom na terasu vile izađe prelijepa plavusa.
E to ti je moja žena.
Odjednom na terasu izađe tip i zagrli plavušu.
A vidiš, Mujo, ono sam ti ja.



Kaze sudac Husi;
Pa bolan Huso kako da zgazis 52-icu?
Eh kako, otkazale mi kocnice na autu pravda se Huso.
Znam kocnice,ali ipak 52-icu,nije mi jasno.
Pa vozim ti ja tako kad meni otkazase kocnice,
gledam lijevo stoje dvojica,
gledam desno ono autobuska stanica i stoji njih 50-tak.
Odlucim ti ja tako zgaziti njih dvojicu
zgazim ti ja jednog,kad onaj drugi pobjeze medju njih 50


Sjedi Mujo u parku pored nekog čovjeka na klupi i pita sta to ti čitaš. Kaže ovaj logiku. Pita ga Mujo a šta ti je to, i ovaj mu počne obajašnjavati, jel imaš kod kuće akvarijum, keže Mujo imam, jel imaš i ribice u akvarijumu, kaže ovaj imam, znači ako imaš sve to logično je da voliš životinje, a ako voliš životinje voliš i žene, a ako voliš žene nisi peder. E vidiš to ti je logika, evo tebi ova knjiga pa ti to malo bolje nauči. Dolazi i Suljo i pita Muju šta to čitaš, kaže Mujo logiku, pita ga ovaj a šta ti je to? Kaže Mujo jel imaš akvarijum? Kaže Suljo nemam. Marš pederu jedan, kaže Mujo.


Oženio se Mujo i poslije par dana sretne ga Suljo na ulici. I Mujo priča da se oženio i da se uspio odlučiti između 4 žene. Pita ga Suljo kako to. Kaže Mujo, pitam ja prvu koliko je 2+2 kaže ona 4, vidim ja ova je sigurno pametna i djeca bi sigurno pametna bila, pitam ja drugu koliko je 2+2 kaže ona možda 4 a možda i 5, vidim ova je filozof kontam ni takva djeca ne bi bila loša, pitam treću koliko je 2+2 kaže ona ako ti Mujo kažeš da je 4 onda je 4, a ako kažeš da je 5 onda je 5, vidim ova je sigurno dobra domaćica. Pita ga Suljo pa koju si oženio? Pa četvrtu sa najvećim sisama


Umro Mujo i došao u nebo, kad vidi Sulju tamo.
Pita njega Suljo kako je umro. Kaze Mujo, ja došao kući i vidim da je Fata svu kuću raspremila i napravila večeru, stavila svijeće na sto, i njemu to bilo sumnjivo.
Ode on u spavaću sobu gleda ispod krevera nema nikoga, u ormaru nema nikoga i od sreće umre. Kaze njemu Suljo, da si pogledao u frižider preživjeli bi obadvojica...


Sreli se Suljo i Mujo na ulici u Minhenu. Pita Suljo: Kako si se snašao, bolan Mujo?, a ovaj veli: Tu i tamo, bauštela, nije lahko. A ti? Ma odlično. Hodi da ti pokažem. Vidiš onu vilu? E to ti je moja vila. Vidiš li mečku ispred? E to ti je moja mečka.
U tom na terasu vile izađe prelijepa plavusa.
E to ti je moja žena.
Odjednom na terasu izađe tip i zagrli plavušu.
A vidiš, Mujo, ono sam ti ja.


Rodila Fata djete sa šest glava.
Vrati se Mujo doma i upita: "Fato kako djete?"
- "Ko zmaj.."


Došao Mujo s puta pa kaže Fati:
- Čuo sam da me varaš sa cijelim selom!
Fata:
- A jes ti selo,d vadesetipet kuća! 


Igrao Mujo ''Loto'', otišao on na posao a listić ostavio kod kuće. Taman na TV-u počelo izvlačenje brojeva, a Mujo, nestrpljiv, zove Fatu telefonom:
"Fato, uzmi listić i pogledaj jel' ima možda broj 4?
Fata:
Broj 4? Ima, Mujo!
De de, pogledaj sad jel' ima broj 8?
Osam? Samo da pogledam..., ima, ima!
Kaži, ima li broj 11? Fato?
Joooj, dobro je, kaži ti meni jel' ima 23?
Mujo, ima i 23!
Joooj, dobro je, Fato, reci jel' ima 29?
Samo časak, ima Mujo!!!
Joj petica, dobro je! Kaži Fato, jel' ima 37?... Kaži Fato, što ćutiš?!
Ma ima bolan, Mujo, al' prekrišio si ga.


Tražio Haso žvaku od Muje:

Haso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Haso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Haso: "Halloooo, ne daaam!!"

Mujo: "Ma daj, što si takav, pa neću ti je pojesti!"
 


Sretnu se slučajno Suljo i Mujo pa pita jedan drugog:-"Ma đesi ba krenuo?"
Mujo će: "Ma evo nako, ne znam ni ja sam!"
Suljo: "A ti, kud ti?"
Mujo: "Ma i ja eto nako, ne znam!"
Suljo: "Pa dobro onda ajmo ovda, vamo je bliže!"


Mujo, haj da prestanemo piti veli Suljo..Dosta nam je ovog alkohola više. Vako čemo..
Ja ču sakriti rakiju iza ledža i ti pogodi u kojoj je ruci..Važi kaže Mujo..Ako pogodiš u kojoj je ruci bacićemo flašu i nikad, nikad, popit više..
U redu jarane veli Mujo ...Ehh u kojoj je?? Misli Mujo i pogodi da je u ljevoj. Na to če ti Suljo..
-PA MUJO SKONCENTRIŠI SE MALO MATER MU JEBEM!


Otišao Suljo kod dokrora jer je imao problema sa polnim organom. Nakon pregleda doktor zaključi da Suljo boluje od kineskog tripera, te da se polni organ mora sjeći. Suljo odbi te ljut ode kući, te se vrati u drugu smjenu, ali i drugi doktor reče isto "da se mora sjeći".
Suljo opet ljut ode kući, pa opet ode u bolnicu u treću smjenu. Treći doktor opet primijeti istu bolest KINESKI TRIPER, ali reče da ga ne treba sjeći.
Suljo sav sretan poče skakati, a doktor mu reče: OTPAŠĆE ON SAM !!!


Kara se Fata sa nekim tipom, istom se otvoriše vrata,... Eto Muje sa terena, šta da radim sada? Sjeti se Fata i kaže:
-hajde da te ofarbam u sivo kao robota i stavim te u ormar?
-može, i tako urade.
Usao Mujo i skida kaput, otvara ormar vidi robota i pita:
-Jeli Fato kakav je ovo robot?
-Pa ja kupila sebi kad tebe nema da te ne varam sa drugim nego sa robotom.

Gleda Mujo robota i kaže :
-Mogu li i ja da maznem robota Fato?

-ma možes Mujo

Naguzi Mujo robota ali neće pa neće i nakon izvjesnog vremena kaže,
-daj mi bušilicu da probušim veću rupu
a robot će na to:
-Ne bušiti probati ponovo


Mujo, dal bi radije bio glup ili ćelav?
- Pa bolan, radije bi bio glup.
- Pa zašto bi radije bio glup?
- E bolan, manje se vidi.


Iso Suljo putem i sretne Muju. Pita njega Mujo gdje ide...
-Odo na PARTY veli Suljo.
-Šta ti je to PARTY?, upita Mujo
-Hajde i ti sa mnom pa ces vidjeti, do 12 igramo i pjevamo od dvanest ugase se svjetla i onda radimo one stvari, hoćeš li ići ili nećeš?
-Hoću veli Mujo.
Kad su došli tamo, Mujo samo šuti i gleda kad dođe 12 oni ugase svijetla i počnu da rade one stvari. Poslije petnest minuta, upali Mujo svijetlo i sav iznerviran kaže:
-Ljudi hajte malo da se organizujemo evo ja pušim već tri puta...


Bio Mujo u Japanu, pa ga Haso pita jel vidio gejšu.
- Nisam.
- I bolan šta si propustio, pa to se jebe znaš kako.
Poslije nekog vremena ode Mujo u Egipat. Kad se vrati pita ga Haso:
- Jel bolan, jesi vidio Sfingu?
- Šta vidio, jebavo...


Došao Mujo kod doktor da mu se požali.
- Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim.
- Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere....enp. pokušaj dovesti jednog crnca i neka ti maše lepezom dok ti guziš..
Mujo tako uradi, maše crnac, Mujo guzi, a Fata mrtva hladna. U neko doba ustane Mujo i kaže crncu.
- Haj ti guzi ja ču mahati.
I tako i bi...razvaljuje crnac Fatu, a ona se sva izludila od uzbuđenja, kad če ti Mujo na to.
- Vidiš kako se maše, pizda ti materina.


Kaže Mujo Fati:
- Fato jel umiješ da računaš?
-Da umijem. Fata će.
-Računaj onda da češ večeras biti jebena....


Došao Mujo s puta kući i zatekne Fatu s nekim čovjekom u krevetu. 'Fato, što ovaj čovjek radi u mom krevetu?' A Fata odgovara: 'Čuda, Mujo, čuda radi!'


Vode ljubav Mujo i Fata. U zanosu strasti Mujo joj gurne u uho, a Fata će:

-Nemoj, bolan Mujo, ogluvjeću!
-Ma kad nisi zanijemela, nećeš ni ogluvjeti!


Bili Francuz, Talian i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede ženu do ludila.
- Ja počnem da ližem joj ruku, popnem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka žena poludi do daske. Kaže Talijan.
- Ja joj ližem nožne prste, i lagano idem prema gore, sve dok ne dođem do one stvari. Tada ona definitivno otkači, kaže Francuz.
- Ja to samo ono muški, guraj-vadi.
- I kad ona poludi - pitaju oni Bosanca.
- Pa kad ga izvadim i obrišem od zavjesu...


Sjededi Mujo na klupi, a pored njega jedan čovjek.
Prolazi Suljo putem i pita Muju:
- Ko je ovaj čovjek pored tebe?
Mujo:
- To ti je moj prapraprapra djed.
Suljo:
- Mora da je jako star.
Mujo:
- Ma nije toliko star koliko ja mucam


Gleda Mujo prenos lota, a Fata spava. Gleda Mujo i bogami izvuče šesticu. Dere se on:
- Fato šestica!
Ona ništa. Budi on Fatu i budi i pipne je, a ono Fata nema pulsa. I uzviknu:
- Ej, kad čovjeka krene, baš ga krene.


Došao Mujo u New York i šeta gradom, kad s dvadesetog sptata nebodera padne gola plavuša na pločnik. Gleda Mujo i kaže:
- E, što ti je standard, pojebeš i baciš!.


Radi unproforac sklekove, a Mujo oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega, i veli unproforcu:
- Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla


Vraća se Mujo u kasne sate kući, mrtav
pijan,a Fata ga čeka budna:
"Evo mog Supermena! Đe si bio?!"
"Bio na piću s Hasom,bona!"
"Supermen bio na piću, a niste išli u kurve?"
"Kakve kurve bona, šta ti je, nego šta ti
mene stalno zoveš Supermen, ebote?!"
"Zato što samo Supermen i ti nosite
gaće preko hlaća!"


Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici:
Mujo:"Ja se nesanice brzo riješim. Uvjek
brojim do tri, i gotovo."
Haso:"Samo do tri??"
Mujo:"Pa dobro, nekad i do pola četiri.."


Pita Haso Muju:
"Kakav ti je novi stan?"
"Ma lijep bolan, al baksuz, klozet baš u mom stanu."


Nakon pola godine u vojsci, odlučio Mujo
poslati svoju sliku Fati u pismu.
Slikao se između dva konja i poslao pismo
s tekstom:
"Ljubavi moja, ja sam ti onaj u sredini."


Pričaju Suljo i Mujo o vremenu.
Kaže Mujo:
Hej Mujo najavili meterolozi u augustu sljedeće godine snijeg.
A na to će Mujo:
Ej,valja po onoj žegi čistiti snijeg!!!


Pita Suljo Muju:
Jesil ba čit'o Hasanaginicu?
Mujo: Čuj čit'o, ja je jebavo...


Suljo, gdje ono dođe slijepo crijevo?
Čim uđeš, odmah desno.


Kaže Suljo Muji!
E Mujo, kako je dobro jebati!
Otkud ti znaš?
Pričo mi onaj što je gled"o!


Vraća se Mujo iz teatra i sretne svog prijatelja Sulju i ispriča mu da je bio u teatru..
Pa kako je bilo...pita Suljo?
- Ma dosadno bolan,al najbolje je bilo kad su na kraju djelili kapute, ja uzeo tri...


Došo Mujo na divlji zapad i postane ubrzo jedan od najbržih revolveraša...
I dođe on u jedan salon,ugleda tu jednog sa nekakvom zvijezdicom na prsima i upita ga:
Ko si ti??
"Šerif" kaže ovaj..
Eh da nisi musliman sad bi te ubio...


Išli Suljo i Mujo u kradju drva.
Mujo ode prvi kad ga doćeka seljak i puknu ga drvetom preko usta.
Vraća se on i drži ruku preko usta i govori Muji "idi ti ja ne mogu od smijeha".


Pošalje Fata Muju da kupi na pijaci
puževe.Ode Mujo na pijacu, kupi
puževe i sretne starog prijatelja.
Oni se zapričaju i nakon dužeg vremena se odluče otići u kafanu na piće.
Zasjeli su oni do 7 sati ujutro u kafani
i Mujo se sjeti da mora kući.Ponese on
puževe i polako stigne do kuće. Prije nego što će Fati pozvoniti na vrata,
poreda puževe na prag i pozvoni...
kad je Fata ljutito otvorila vrata,
Mujo pogleda puževe i na to reče..."Hajmo momci...
jos malo, pa smo stigli kući..."


Kaže Mujo: "čuo sam, da na Kosovu ima menstruacije."
Haso: "Ne kaže se menstruacije, budalo, nego demonstracije!"
Mujo: "Ma nije važno, ipak neko krvo-proliče."


Sprema se Mujo da skoči laste sa mosta.
Odozdo ga gleda Suljo i viče: "Isti si ko orao.".
Kaže Mujo: "Jel zbog stava?".
Suljo odgovara: "Nije nego zbog noktiju!".


"Mujo, nema više zime"sav sretan viče Suljo, "kupio sam peć za grijanje"
"Je li na struju?" upita Mujo.
" Ne,nego na otplatu."


Pričo Mujo Sulji hoće da ide na party.
Pita ga Suljo šta se tamo radi.
pa kada dođemo prvo cugamo i jedemo kolko možemo da 24 sata a onda posle 24 gasi se svijetlo i ko koga stigne.
Kaže Suljo hoću i ja s tobom.
OK jarane ali reći ćemo da si pozvan.
Došli oni na party raja jede,cuga a Suljo samo gledana sat kad će ponoć.
Kad je došla ponoć,ugasilo se svijetlo i poše galama.
Nakon nekog vremena poče Suljo da se dernja,pali svijetlo,pali svijetlo!
Upale oni svijetlo; Šta je bolan Suljo?!
Kaže Suljo ;ma dajte ljudi da se malo organizujemo evo pušim ga već treći put!


Mujo već na 7 pitanju, osvojio je nekih par hiljada eura i još uvijek ima sva 3 Jokera.
Voditelj želi da pročita 8. pitanje - a Mujo već ulaže Jokera.
Dobro ,g. Mujo ,koji Joker ulažete.
Mujo: Telefon Joker....
Nazove Mujo Sulju i kaže :
-Suljo, na osmom sam pitanju i ne znam kojeg bi Jokera uložio ; dali da uložim "50/50%" ili "Pitam publiku" .....


Ispunjavljaju Suljo i Mujo križaljku:
Suljo: Vrsta povrća
Mujo: Kupus
Suljo: Ne može stati
Mujo: Stavi manju glavicu.


Sreo Mujo policajca i pita ga:
- Iiizzzviniii, zzznaašš llii gddddjjje se nnaalazzii šššškkoola zza mmmmuuucannje?
A policajac će na to:
- Šta će ti škola ti super mucaš?!


Ispunjavaju Suljo i Mujo križaljku.
Kaže Suljo Muji :"Južno voće tri slova."
Kaže Mujo:"Kupus".
Kaže Suljo:"Ne može stati".
Mujo:"Stavi manju glavicu".


Takmičili se Suljo i mujo koje veća budala.
Igraju oni karti kaže Suljo šah mat.
A njemu Mujo sta ti je budalo ne igramo domina.


Mujo dobio blizance, pa ga pita Haso kako dao im ime. Pa kaže Mujo:
Prvome sam ime dao Mujkiće.
A drugome kaže Haso.
A drugome sam dao ime Mujkiće.
Pa kako to prvome i drugome dao isto ime.
Pa znaš kad ja kažem Mujkiće dones pivo a ono dolazi dvije pive.


Ode Mujo u restoran i sjedne za "švedski stol" pa poče jesti.
Dođe konobar i reče mu: -Izvinite gospodine ali to je "švedski stol".
Kad Mujo njemu: Ma nema problema jarane ja ću ustati kad šveđani dođu!


Došao Mujo kod doktora da ga pregleda.
Nakon što je završio pregled doktor kaže :
- Mujo, živjećeš još mjesec dana....
Mujo odgovara :
- A od čega , dragi moj doktore od čega da živim još mjesec dana. (nema para)


Sjedi Mujo u kinu, pa se onako krupan, obrača dječaku iza sebe.
- Vidiš li ti od mene?
- Ja,vala,ništa.
- Nema veze, samo ti dobro pazi na mene, kad vidiš da se ja smijem, smij se i ti.


Okliznuo se Mujo sa tridesetog sprata i odjednom se oko njega okupilo mnogo svijeta.

- Šta je bilo, šta je bilo? - - pitaju radoznalo.
- Otkud znam, bolan, sad sam i ja stigo'!- reče Mujo.


- Zašto ti je kosa tako raščupana? - pita u kasarni oficir Sulju.

- Očešljao sam je, vjerujte, kapetane, ali ja sam samo običan vojnik, neće da me sluša.


Jaše Suljo na magarcu, a iza njega korača njegova Fata.
Sretne ih komšija sa kraja sela.

- Gdje si to krenuo komšija?
- Ma evo žena mi bolesna, pa je vodim doktoru.


Kupio sebi Suljo novog mercedsesa. Kad ga je testiro na autoputu pod jakom brzinom odpadne mu mjenjač.
Ode on reklamirat auto i dobije novog.
Tako drugi put isto, eh kad je treći put došao šef autokuće kaže:
-"Idem ja sada sa vama da ja to vidim kako vi šaltate brzine.

Sjeli oni u auto kaže Suljo:

- " Evo vidite 40kmH prva brzina, 80 drugo, 120 treća, 160 četvrta . A sada molim vežite se. Prebaci Suljo u R i kaže RELIIIII!!!
 


"Imam problem Mujo" - kaže Suljo. "Svake sekunde me tjera u WC...". Dosadi mu to i odluči da ode doktoru!
Ode on doktoru i kaže: "Doktore imam problem, ovaj proljev me ubija. Možeš li mi išta dati?".
Pozvoni telefon doktoru i zaboravi on šta je Suljo rekao i greškom prepiše mu tablete za smirenje.
Poslije nekog vremena vidi Mujo Sulju i pita ga kako mu je, a na to će Suljo: "Serem i dalje al svejedno mi je...".


Kupio Mujo novog Mercedesa "E" klasse i govori Sulji: Gledaj Suljo moja Mečka ima ABS "Anti Blocker System".
Odgovori mu Suljo:" pa šta moj Fićo ima ASS "Ako Stane Stane!!!"


Došao Mujo na more u Dalmaciju i svrati u jedan kafić u blizini plaže.
''Konobar ja bi pivo'' doviknu Mujo konobaru koji je bio prezauzet poslom.
Poslije dužeg vremena Mujo će opet:
''Konobaru ja bi pivo''
''Ma pivaj koliko ti drago, niko ti ne brani''
odgovori konobar.


Došli Suljo i Mujo u Makarsku i pošto su se umorili od vožnje po vrućini odoše do prvog kafića da popiju nešto hladno.
Samo što su sjeli ide konobar i pita:
- Izvolite gospodo, šta želite popiti?
Kaže Suljo:
- Daj meni jedan sprajt, a on ga pogleda onako upitno, pa reče, izvinite Gospon ali kod nas u Hrvackoj se kaže Šprajt, a ne sprajt, ne,zatim se okrenu prema Muji i upita ga šta će on popiti ,a sad Mujo da se nebi provalio ko Suljo, reče;daj meni jedan PEPŠI.(pepsi)


Šta radi Mujo kad završi Pravni fakultet?
Prebaci skelu na Ekonomski fakultet.


Došao Mujo s puta pa kaže Fati:
- Čuo sam da me varaš sa cijelim selom!
Fata:
- A jes ti selo,dvadesetipet kuća!


Spavaju Mujo i Fata. U neko doba noći provali lopov u kuću, polako se približi krevetu i šapne Muji na uho: -Pare ili život.
Mujo sav prepadnut počne buditi Fatu: Ženo moja, živote moj, traži te neki čovjek!


Imao Suljo tvrdu stolicu i ode u wc da se proba istovarit. Naiđe Fata i ugasi svjetlo. Suljo poče urlati na sav glas. Fata se vrati upali svjetlo i pita:
- Šta ti je ba Suljo?
Na to će Suljo sav sretan:
- U jebote ja konto oči mi ispale.
 


Suljo i Fata bili u dugovima, a opet im zatrebalo para te se dogovore da se razglasi po selu da je on navodno otišao u Njemačku da zaradi koju marku a Fata bi u međuvremenu pokušala da pozajmi pare od komšija.Tako je i bilo. Suljo se sakrije na tavan a narod poćeo dolaziti i donositi darove Fati, a ona usput pozajmi i koju marku. Jednog dana navrati Suljin jaran Mujo i navali na Fatu:
- Hajde bolan samo malo, Suljo je u Njemačkoj ne može nas vidjeti.
Poslije dužeg opiranja Fata popusti.
Gleda to sve Suljo sa tavana i dobaci:
- Jebaću vam majku kad se vratim iz Njemačke.


"Suljo šta to jedeš?
-"Tako." Odgovori Suljo
"Kakav ti je to odgovor "TAKO"?
- Lijepo. Ako ti odgovorim jedem lepinju s ćevapima ti ćeš reći daj i meni jedan griz, a ja ću ti odgovoriti nedam, pa ćeš
ti onda pitati zašto ne daš, a ja ću da ti odgovorim "TAKO".


Bolničarka sažaljeva pretućenog Sulju koji leži u bolnici.
- Vi ste jedini pacijent koga žena ne posjećuje.
- Ne može me posjetiti i ona leži u ovoj bolnici.
- Oh,pa to je prava tragedija!
- Da,ali ona je prva počela.


Zove Fata Sulju:
- Suljo izgorila nam sijalica u kuhinji, hoću li je baciti?"
-Ne nemoj je bacati. Valjat će nam preko dana. Odgovori Suljo.


Bio Suljo na turneji po Srbiji gdje ga zateče noć.Tražeći gdje da prenoći naiđe na jednog malog dječaka te ga upita:
- Jeli mali gdje ti je tata?
- Eno ga u svinjcu.
Odgovori mali,
- Lako češ ga prepoznati, ima šajkaču na glavi.


Razgovaraju Suljo i Mujo:
Mujo reče:
-"Znaš li ti Suljo da se ja pomolim Bogu svaki puta kada hoću da ručam."
Suljo mu odgovori:
-"Ja se ne molim nikada. Moja Fata izvrsno kuha."


Ono otišli Suljo i Fata u Ameriku. A kada tamo svi imaju kućnog ljubimca.
Nabave i oni sebi ali TVORA . Pošli oni u Bosnu u posjetu kad pojavila se epidemija uzimaju sve životinje na aerodromu. Žao Sulji ljubimca pa veli Fati:
- Fato sakri tvora,ma gdje ću ga sakriti,ma sakrij ga ... sakrij ga u gaće !
- Ma đeću bolan pa smrdi !
Kaže Suljo; ma neka krepa !


Rađale se Muji samo curice i on gur'o, gur'o, jedna, dvije, pet, sedam - rodi se mali Suljica!
Nije prošla godina, igraju se djeca u avliji, kad uleti par curica u kuću vrišteći: Babo! Babo! Upao braco u bunar!!!
"E, DUGO VAM JE I TRAJ'O!!!" - odgovori Mujo.


Stoji Mujo, drži ruke na leđima i piša.
Gleda ga Suljo i pita:
-Bolan, Mujo, kako to pišaš.
A veli Mujo:
- Ko, mene izda, ja mu ruke nedam!


Usred noći!..
- Fato u kupatilu duhovi. Duhovi bona!
- Kaaaakvi ba duhovi ?
- Ja ušao u kupatilo upali se svjetlo!
Ja pišam ono svjetli!
Ja izađem svjetlo se samo ugasi!!!!!
- E moj Mujo opet si pišao u frižider !!!!


Bio Mujo u Njemačkoj i vratio se kući i sretne ga Haso.
- Jel ba Mujo sta si naučio u Njemačkoj?
- Naučio sam brdo trikova ..... Hoćes da ti pokažem neki?
- Hajd.....
- Okreni se prema drvetu...... Skini pantalone ..... Jeli osjećas prst?
- Osjećam!!!
- A vidi ruke !!!!!!!!


Sreli se Tarzan i Mujo.
Tarzan: Ja Tarzan.
Mujo; Ja Mujo.
Tarzan: Moja Džejn.
Mujo: Moja Fata.
Tarzan: Moja Čita.
Mujo: Moja ne čita.


Prije rata Alija pošalje Sulju i Muju po bivšoj Jugi da ispitaju jeli raja za bratstvo i jedinstvo.
Beograd svi su za,
Zagreb svi za,
Ljubljana svi za.
Dolaze u Sarajevo i podnose izvještaj:
- PREDSJEDNIčE svi su za. Odlično odgovori Alija. Jes kurac koće ih sve posunetiti vele Suljo i Mujo.


Išli Sulj i Mujo ulicom i uhvate zlatnu patku. Ona im obeća, ako je puste na slobodu, da će im dati po zlatno jaje, i da će im se sve želje ispuniti. Složili su se s tim, i krenuli kući. Suljo došao do kuće i konta, treba mu vila, auto, bazen, i lijepa dijevojka, baci jaje na zemlju i sve želje mu se ispune. Šetajuci po svojoj vili vidi kroz prozor kako ide Mujo, a prate ga hiljadu golih muškaraca. Suljo ga pita
- Mujo bolan zašto te prati toliko golih muškaraca????
A Mujo će na to
- Idem ulicom i kontam treba mi nekih hiljadu kuraca, ispadne mi jaje razbije se i eto šta sam dobio:..........


Vozi ti Mujo Ferrari, a Haso Fićo. Pokvari se Hasi Fićo, pa kaže Muji:
--'Hajde Mujo da zavežemo špagu za tvoj auto i moj auto. Kad budeš prejako vozio ja ću ti trubiti da usporiš.'
--Najuri ti Mujo 220 na sat, a Haso mu trubi da uspori. Vidio to policajac pa zove patrolu:
- 'Ferrari vozi 220 na sat, a Fićo mu trubi da se makne.'


Suljo odseli u Njemačku sa Mujinom mamom. Mujo Sulji kaže da mu mačku dobro čuva. Nekoliko dana kasnije Suljo zove Muju i govori mu:
- Mačka ti krepala!!
Mujo mu kaže:
- Zar mi nisi to mogao lakše reći kao na primjer:
Skakala ti maca s krova na krov, pala slomila nogu stanje se pogoršalo i maca umrla.
Suljo:
- Izvini!
Zove Suljo nekoliko dana kasnije i kaže:
- Skakala ti majka s krova na krov pala slomila nogu, stanje se pogoršalo i umrla.


Suljina Fata rodila bliznce. Djeca prohodala, malo porasla i ponosni Suljo ih
fino obuk'o i izveo u šetnju pored Miljacke.
Sratne ih jaran Mujo, pa reče:
-E, Suljo, čestitam! Divna djeca.
Reci mi znaš li jesu li jednojajčani ili dvojajčani
blizanci.
Malo zbunjen Suljo pogleda djecu pa upre prstom:
- Ovo ovdje je dvojajčani, a ono tamo je curica.


Kupio Mujo ormar i zovne Sulju da mu pomogne da ga iznese na sedmi sprat, jer je lift u kvaru.
Suljo pristane. Tako njih dvojica odoše po ormar, krenuše uz stubište, dođoše do sedmog sprata, spustiše onaj ormar i pogledaše se zadovoljno.
Kaže Suljo Muji: "Fala Bogu ostah živ, ali neka smo ga mi donijeli pa... je li tako?"
"E nije", reče Mujo.
"Kako nije? "Promašili smo zgradu!"


Suljo i Mujo otišli na Sudnji dan.
Pita Bog Muju: -Koliko si me puta opsovao?
Kaže Mujo 180 puta. Kad sam mlatio mačku, kad sam mlatio psa, kad sam mlatio ženu...
Kaže mu Bog evo ti Mercedesa. Suljo je opsovao Boga 18900 i Bog mu dade Fiću.
U Dženetu se sretnu oni kad ugledaše Hodžu voza role.


Suljo služi vojni rok, a približavaju se novogodišnji praznici. Piše on pismo svojoj djevojci:
"Ljubavi moja, tako rado bih došao za praznike kod tebe, ali ne znam da li ću moći."
A ona njemu odgovara tlegramom:
"Dođi dragi, moći češ."


Došao Mujo kod popa da mu se ispovjedi....
Mujo: "Pope, došla meni punica i mi se zapričali uz kafu i ja je kresnem poslije."
Pop: "Pa to je veliki grijeh Mujo".
Mujo: "Ma tako je bilo i sa snahom, došla, mi se zapričali i ja je kresnem."
Pop:"Pa Mujo ti si veliki griješnik."
Mujo: "Ma nije to ništa, dođe meni zet neki dan i mi se zapričasmo, pa kafa i na kraju se kresnemo."
Pop: "Hajde ti Mujo kući, da se mi ne zapričamo."


Otišao Mujo u SAD i šeta ulicom kad mu priđe čovjek i reče;
- Gdje si buraz, sta ima,kako si.
Odveo ga čovjek u restoran na ručak, poslije mu kupio skupocjeno odijelo i još svašta nešto.
Pita ga Mujo:
-Otkud ti tolika lova?
Kaze ovaj:
- Ma skoćim sa kipa slobode raja baci para i tako. Mujo začuđeno:
- Pa zar ti nista ne bude kad skocis? Ovaj ode i dokaže mu. Nagovori on i Muju da skoći.
Skoći Mujo i razbije se kao sijalica. Sutradan je u New York times_u pisalo:
- Bush zabranio Supermanu da ubuduće zajebava Bosance.


Suljo:
- Mujo, u subotu dolazi Bečka filharmonija u Sarajevo. A Mujo će:
- Ma kakvi oni njih će Željo satrati najmanje 3:0!


Kaže Suljo Muji;
- Da mi je vidjeti ko je protiv bratstva i jedinstva, udavio bih ga ko vlaha!


Sjedi Mujo ispred kuće istom prolazi Suljo
i veli: - Kako je Mujo, sjediš i razmišljaš
aah?
Mujo: - Jok, samo sjedim.


Doš'o Mujo sav veseo kući i govori Fati:
"Fato spremaj se dobio sam sedmicu na lotu."
Fata: "A gdje ćemo to Mujo?"
Mujo: "Ja nigdje."


Otišli Mujo i Haso u ribolov.
Ponestalo im tema za razgovor pa će Haso Muji:
-Mujo, šta misliš šta naše žene rade kad nas nema?
-Il heklaju il koriste priliku što nas nema.
Haso se naglo digne i počne spremati. Mujo ga u čudu upita:
-Gdje ćeš?
-Kući, moja žena ne zna heklati.


- Zašto je Mujo u ratu dobio bruh?
"Reko mu komandir da digne tenk u zrak"


Idu Suljo i Mujo ulicom i Mujo kopa cestu, a Suljo odma iza njega zatrpava.
Pita ih komšija,"Pa dobro vas dvojica, šta to radite?"
Mujo: "Ma uvodimo telefon komsija."
Komšija: "A gdje vam je kabal?"
Suljo: "JoJ komšija jesi glup, pa zar ti jos čuo za bežični!"


Uhapsili Muju, pa mu u stanici uzimaju podatke:
-Ime?
-Mujo.
-Prezime?
-Hustafić.
-Rođen?
-DA.


Došao Suljo iz Njemačke i donio ženi čizme od aligatorove kože.
Vidjela to Mujina žena i zapovjedi Muji da hoće i ona onakve te ga posla da ubije aligatora.
Pošto se Mujo zabavio Mujinca ode da ga traži,
kad je došla a Mujo naubijao hrpu aligatora.
Zagalami Mujinca: "Pa hajde Mujo ponesi jednog aligatora".
Mujo će na to: "Nijedan nema čizama".


Došao Mujo u Njemačku, i čim je izašao iz autobusa natužilo ga da sere.
I on ti razgleda lijevo pa desno i ugleda otvorena mesnica ali nema nigdje nikoga.
Skinu se on na sred mesnice i posra se.
Kad dođoše mesari i uhvatiše ga.
Staviše govno na vagu, kila i osamsto.
Vrati se Mujo u Bosnu, pita ga Suljo: "Ma bolan kako ti je bilo u Njemačkoj?"
A on će ti njemu: "Ma bilo je dobro ali ako ti je govno ispod dvije kile, ubiše boga u tebi!"


Uhvatio Mujo zlatnog kita.
Kit ga moli: "Pusti me ispuniču ti tri želje".
Mujo će na to: "Prvo čemo mi brajko kod zlatara, na vagu".


Pliva Mujo Nilom, kad odjednom pred njim krokodil.
"Nemoj Lacosta matere ti!"


Ide Mujo Titovom i psuje državu. Priđe mu policajac i kaže:
- Gospodine, šta to vičete, što psujete državu, odvest ću vas u zatvor!
-Ama bolan, ne psujem ja ovu Bosnu nego onu prijašnju.
Policajac će na to: - Nemoj ti meni, znam ja koja ne valja!


Vozio se Mujo na motoru i pošto mu je bilo hladno on okrene jaknu naopako.
Poslije kad je Mujo pao sa motora nađu ga Suljo i Haso. Oni ga odvedu doktoru.
Doktor njih pita: "Je li bio mrtav kad ste ga našli?"
A oni ce: "Nije,umro je kad smo mu pokušali okrenuti glavu."


Kupili Mujo i Haso stan u Zagrebu. Stan je bio sav u ogledalima.
Pri prvom ulasku u stan, čim otvoriše vrata, kaže Mujo Hasi: "Gle neko ima u našem stanu!".
Na to će Haso: "Brzo zovi policiju!!"
Pošto je Mujo nazvao policiju, u roku od 10 minuta došla su dva policajca.
Jedan od njih kaže: "Što ste nas zvali, kad su drugovi već došli prije nas?"


Stoji Mujo na kolodvoru i gleda automat za cugu.

Prilazi čovjek, ubaci žeton, stisne dugme, ispadne kola, uzme kolu i ode.
Dođe drugi, ubaci žeton, stisne dugme, ispadne fanta, uzme fantu i ode.
Mujo to vidi otrči u trafiku uzme žetona za 100 maraka vrati se i počne ubacivat žetone u automat.
Nakon prvog ispadne kola, nakon drugog fanta, nakon trećeg sprite...
Okrene se a iza njega red. Govore ljudi Muji da se požuri, a on ce njima:
"Sad kad je Muju krenulo svi bi igrali!"


Pošli MUJO i HASO u lov i šetaju tako šumom pa će HASO najednom:
"Bolan MUJO šta bi ti kada bi te pojurio MEDVJED?"
"Ma ja bi se popeo na najviše drvo", kaze MUJO.
"Ali MEDVjED će za tobom", kaže HASO.
"Pa ja bi onda skočio u najdublju rijeku"
kaže MUJO.
"MEDVjED će opet za tobom", kaže HASO. "E pa ja bi se onda sakrio u pećinu", kaže MUJO.
"Što tamo kad je medvjed u pećini ko u svojoj kuci"!!!
"MA HASO VIDIM JA DA TI NAVIJAŠ ZA MEDVJEDA!" 


Jebu se Mujo i Fata.
Kaže Mujo Fati: "Čuj Fato sada se neko vrijeme nećemo vidjeti".
A Fata će: "A zašto?
"Na što će Mujo: "A sad ću te malo straga."


Vjenčali se Mujo Raguz i Fata Zaguz.
Došli oni kod matičara i on ih pita:
-Uzimate li vi Mujo Raguz Fatu Zaguz?
A Mujo odgovori:
-Ponekad...


Otišao Mujo na polaganje vozačkog i pao. Došao kući sav ljut i nikakav.
Pita ga Fata šta je bilo.
"Eh, šta je bilo! Kako da položim kad me instruktor jebav'o na poligonu, jebav'o na semaforu,
jebav'o na parkiranju, na auto-putu..."

"Jao, pa mene je jebav'o samo na poligonu, a ja isprve položila!"


Čuvao Mujo kozu i izgubi je.Tražio je Mujo svukuda po svijetu i nije uspio da je nađe.
Nakon toga ode Mujo u hotel i pita ima li jedna soba za mene a gospodin kaže nema,
ali ima ispod jednog bračnog para i on nije imao drugog izbora nego da prihvati.
Ljubi se taj bračni par, a žena će ti:
"Kad tebe ljubim vidim čitav svijet!"
A Mujo će odozdo:
"Vidiš li možda moju kozu?"


Odlučio Mujo da prosi i izabrao pogodno mjesto gdje je bilo prometno.
Nakon par dana je primjetio Mujo da mu jedan gospodin daje svaki dan 10 DM.
To je tako trajalo nekoliko mjeseci.
Ali jedan dan naiđe taj isti gospodin i baci mu 5 DM. Tako isto drugi i treći dan.
I odluči Mujo da ga pita što mu se smanjilo 5 DM.
I gospodin mu reče e kolega nemogu ti davati više počeo sam da pravim kuću.
A Mujo mu reče jeli ti to misliš preko mojih leđa kuću praviti.


Došo Suljo iz Srbije i Mujo ga pita kako je bilo.
-A jebo ga ti, dole su ti sve neke menstruacije, u kojem god sam gradu bio, sve menstruacije.
-E jebo ga ti Suljo, ne kaže se menstruacije nego demonstracije.
-Ma jebaji ga, znam da je neko krvoproliće!


Haso i Huso policajci i patroliraju.
Nailazi njemački turist i priupita kako najkraćim putem do mora, normalno na njemačkom.
Oni se samo pogledaše, sliježući ramenima...
On upita na engleskom, a oni isto. Priupita na francuskom i opet ne dobi odgovor.
Vidi švabo da od toga nema ništa i on produži. Nato će Haso Husi hajmo učiti makar jedan strani jezik!!
-Ko? Ja da učim eno onaj čovjek zna dva tri pa šta mu je pomoglo...


Rat je. Suljo i Mujo kenjaju pored vode.
-Suljo jel te strah, upita Mujo?
-Ama jok!
-Pa onda peri svoje dupe a ne moje.


Suljo i Mujo gledaju pornić.
Suljo kaže: "Mujo diže li se tebi?"
Mujo: "Diže, diže."
Suljo: "Onda donesi nam piva iz frižidera."


MUJO I SULJO, bez kinte, okušavaju sreću u ćevabdžinici.
Ušao prvo mujo, najede se, pa kad je bilo da se plati,
prizna Mujo da je bez para a glad ga natjerala... dobio je jednu šljagu i gazda ga istjera napolje...
Uđe suljo, najede se džaba i opet ista priča,
te dobi šljagu i nogu u dupe veli Suljo gazdi: "pa kad bolan poskupi?"


Došao Mujo iz Njemačke i pokazuje Fati mobitel.
-Fata: šta je to?
-Telefon, Fato.
-Kako telefon kad nema kabla?
Ode Mujo u WC i zovne Fatu na mobitel. Fata se javi a Mujo:
-Dođi Fato izmasiraj mi leđa.
-Ma ne mogu, došao mi Mujo.


Dođe Mujo kući i nađe Meksikanca kako jebe Fatu, te ga upita:
- Šta to radiš ba?
- Karamba.


Mujo krenuo u večernju školu i hvali se on pred Suljom.
- Ej, Suljo, znaš li ti tko je bio Einstein?
- Ne znam.
- Normalno da ne znaš jer ne ideš u večernju školu.
- Bolan, a znaš li ti tko je bio Hitler?
- Ne znam.
- Normalno da ne znaš jer ne ideš u večernju školu.
Sulji bilo dosta da ga ovaj zeza pa upita Muju:
- A znaš li ti, jarane, tko je to Božo Bubnjar?
- Ne znam.
- E, on ti jebe ženu dok si ti u večernjoj školi.


Pitali bega Muju što je to ljubav. A on veli:
- Ma čuj, ba - ljubav... to ti je raja izmislila da bi došla do pičke.


Razgovaraju Haso i Suljo:
- Znaš li da je Mujo peder?
- Nemam pojma, kad je mene jebavo bio je automehaničar.


Vratio se Mujo iz Njemačke pun valute. Sretne ga Haso i pita:
- Jel' bolan, a koliko para imaš?
- 2,000,000.00 DM!
- A kako si ih zaradio?
- Jel' vidiš ovog mog kera?
- Da!
- E, naučio sam ga da puši kurac, i od svakog švabe uzimao sam po 100 DM za to.
- E, to čudo bi baš volio da vidim!
- Nema problema.
Skine Haso hlače, a Mujo kaže:
- Fifi, puši! (Fifi ništa)
- Fifi, puši!! (Fifi ništa)
- Fifi, puši!!! (Fifi ništa)
- Fifi, puši!!!! (Fifi ništa)
- Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem.


Spavaju Huso i Haso zajedno u krevetu kad usred noći počne krevet da se ljulja.
Probudi se Haso i pita Husu:
- Što to radiš?
- Evo ne spava mi se pa malo drkam!
- Jel' ti lijepo?
- Pa tako, i nije baš.
- PA drkaj onda malo svog....


Rješavaju Mujo i Suljo križaljku.
- Ženski spolni organ?
- Jeli uspravno ili horizontalno?
- Horizontalno!
- Piši, usta!


Dođe Mujo kući s posla, gladan. Pita ga Fata:
- Mujo, hoćeš da ti ispečem jaja?
- A, hoćeš da ja tebi skuham sisu?!?


Došao Mujo kući i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu.
- Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio ženu od tebe, radim po cijeli dan,
svake drugi tjedan radim treću, nikad trepnuti...
- A ti Suljo prestani jebat dok ja pričam.


Suljo i Mujo bili u vojsci, i to u padobranskoj jedinici.
Jednog dana bili u avionu i trebali da skaću.
Kaže Suljo: "Ja neću skakat, u mene je nana sanjala da mi se padobran neće otvorit".
Kaže njemu Mujo:" Daj ba Suljo nije valjda da vjeruješ u ta sranja?", na to će Suljo:
"Ja ti kažem neću da skaćem, u mene je nana sanjala da mi se padobran neće otvorit."
"Pa dobro onda daj da se mjenjamo za padobrane kad se već tolko bojiš", odgoviri mu Mujo.
Zamjeniše se oni za padobrane i skoći Suljo ali padobran mu se otvori,
naprotiv onom sto je nana sanjala. Kad kraj njega proleti Mujo ko metak sa rijećima:
"jebemli ti nanuuuuuuuuuuuuu."


Sastali se Mujo i Talijan. I talijan kaze Muji: "ti meni dati limena kutija ja tebi napraviti brod."
A Mujo mu odgovori: "ti meni dati sestra ja tebi napraviti čitava posada."


Hodaju Suljo i Mujo pješačkom zonom u Minhenu i deru se iz sveg glasa:
-Fato, Fatooo....
Gleda ih jedan čovjek, slovenac, već duže godina u Njemačkoj, i na kraju priđe i kaže:
-Vi ste sigurno Bosanci čim se tako derete, to se ovdje drugačije radi.
Jednom sam izgubio svoju ženu Mojcu, pa se nisam derao kao vi već sam otisao u policiju i lijepo dao opis: visoka, duga plava kosa, zelene oči, velike grudi, itd.
Tu ga Mujo prekide i reče: -Znaš šta Suljo, jebeš Fatu hajmo i mi tražit Mojcu.
 


- Suljo. Što bolan tu ogradu tako brzo farbaš?
- Ma moram Mujo, požurio sam da je ofarbam dok mi nije nestalo farbe!


Poslije jedne saobraćajne nesreće Mujo završio u šok-sobi.
Nakon dva dana dolazi on sebi, doktor kod njega, kad Mujo progovori:
- Ma doktore, na onoj raskrsnici sam ja imao prednost.
- Jesi ti imao prednost, ali je on imao teretnjak od 20 tona!


Dobio Mujo dijete s dvije glave, sretne ga Suljo i pita: "Kako mali"? a Mujo će: "KO ZMAJ"!!!


Došao Mujo sav izubijan iz Zagreba i pita ga Haso:

"Je li to ba gužva u Zagrebu."

"Ma kakva gužva ja odmah došao na red."

 

Ispunjava Mujo križaljku i pita Husu:ženski polni organ? A Huso ga pita jel vodoravno ili uspravno?Vodoravno odgovara.Piši usta.


izlazi nana iz WC-a
kaže nana: uh, ja neznam jesam došla il sam pošla
izlazi dedo odma izanje, gaće mu s pale do koljena
kaže dedo: uh, neznam jesam jebo il sam trebo
hahahahaaahh


Srušio se avion i samo su preživjeli amerikanac, ruc i nijemac i dođu do pustog ostrva, i tamo ih okole domorodci. Poglavica im kaže sad idete u unutrašnjost ostrva i donesite voće koje sebi morate staviti u guz... i svih deset voćki morate staviti u guz... ako ne uspijete ja cu vas ubiti. Vraća se amerikanac i donio groždže i polako pocne, jedan, dva, tri, četri, pet i počne se smijati i poglavica mu odsiječe glavu. Dolazi rus i donio kivi, i počne, jedan, dva tri, četri, pet, šest, sedam, osam, devet i počne se smijati. Kaže mu poglavica ti stvarno nisi normala pa trebao si samo još jedan sad te moram ubiti, kaže rus ma dobro to vidi švabo nosi LUBENICU


Imao otac jednog jedinca i obećao njemu da će ga voditi kod kurvi kad napuni 18 godina.
Ali prvo treba da uči na drvetu jednu sedmicu...
Prošla sedmica dana, kaze sin ocu:
-"Babo prošla sedmica dana, hoćeš me voditi?"
Kaže otac sinu:"Ali ja moram da gledam kad ti jebes.."
-"Okej babo", kaze sin.
Skinuo sin kurvu, stavio jastuk ispod stomaka, kad se zatrko i udario kurvu nogom...
Pita babo sina:"Sine šta to bi?"
-"Pa babo morao sam one vjeverice da izbijem.."


Bile dvije Ciganke i po nesreći obje se zaraze picajzlama.
Ona starija reče onoj mlađoj: Hajde djete Bog ti davo, idi do Apoteku pa nam kupi neki lijek za ovu nesreću našu da se liječimo, ova posluša i ode. Nije prošlo pola sata kad se ona vraća bez lijeka, a ova starija zapita je zašto nije kupila ništa, ova odgovori:j a ušla i pitam doktora dali ima nešto za picajzle a on mene istjero napolje.
Starija joj rece: Djete drago to su ljudi sa školu sa njih treba da pričaš kulturno, i ova opet poslušaa onu drugu i ode u apoteku. Na vratima je dočeka apotekar i zapita: Dobar dan Gospođo sta vam treba, a ona odgovori, dali imate neki lijek za stidne vaške?I mamo Gospođo a koliko vam treba: pa tako za jedno-dvije pičke.


Došao Perica učiteljici: Možete li doći kod mene?Učiteljica kaže: ako ti mama da?!
Perica: Meni sve mama da! Možete li učiteljice leći sa mnom u krevet- upita Perica.
Učiteljica: Ako ti mama da.
Perica: meni sve mama da!
Perica: Učiteljice šta vam je ovo gore ?
Učiteljica: reflektori.
- A ovo dole ?... garaža?
Učiteljica: A Perice a šta je tebi ovo dole?
Tarzan -odgovori Perica.
Nakon nekoliko trenutaka Perica povika: UIČTELJICE,UČITELJICE UPALITE REFLEKTORE MOJ SE TARZAN ZAGLAVIO U VAŠOJ GARAŽI!


Otišli Haso i Huso na teren, kako su dugo ostali i zaželjeli vodit ljubav, krenu u javnu kuću.
Dođu u javnu kuću i kucaju kad izlazi lijepa dama i njih dvoje upitaju, koliko je cijena za noć, ona odgovori, "Vi, 200 maraka za noć".
Haso gleda Husu začuđeno i kaže:
-Huso bolan skupo je to, nego hajmo mi na stočnu pijacu da kupimo sebi kravu i imaćemo je zauvijek.
Idu oni na stočnu pijacu i kupe kravu, kako nisu mogli više čekati u prvom žbunju prvo uleti Haso s kravom 5-10 minuta i izađe. Sad će Huso i krene sat, dva ...tri, kad Haso viče
-hajde Huso, a on če na to:
-čekaj bolan nije lako kravi dignit noge na ramena!


Izlaze Mujo i Fata iz kuće, mujo svrati uobičajeno u birtiju a Fata na posao. Nakon nekog vremena vrača se Mujo kući, kuha kahvu i čeka Fatu s posla, kad vraća se Fata, sva vesela, zadovoljna i baca Muji dvije hiljade i dvije marke (2002) na stol i sjela da pije kahvu sa Mujom.
Mujo će na to:
-dobro Fato jasno mi je za ovo 2000 hiljade maraka (20 njih po 100 maraka), ali otkud ti ovo dvije marke.
-a Fata će: E moj Mujo nije lako da ti prođe njih dvijehiljade i dvojca (2002)za dan među noge, tek je onda Mujo skonto da je ona imala posla sa 2002 muškaraca u tom danu!


Spavao Haso s Fatom u spavacoj sobi, kad će neko kroz prozor
-"Haso neko ti jebe zenu!", Haso se trgne pogleda, Fata spava pored njega, opet nastavi spavati kad opet
-"Haso neko ti jebe zenu!", nakon par puta ustade Haso i izadje napolje da vidi ko je to. Medjutim to je bio fatin Švaler koji je odma usao i poceo jebavati Fatu. Oblijeto Hasó oko kuće, nema nikog i kaze haj baš da pogledam kroz prozor, vidi kaže Haso stvarno kad se gleda spolja isto kao da se neko jebe!


Rekli Sulji da ne može samo tako, odma žensku tražiti, nego mora najprije malo romantike...
-A šta ti je to? pita Suljo.
-Pa to, mjesec, zvijezde i te stvari.
Izvede on te večeri Fatu u prirodu...
-Vidi Fato mjesec!
-Vidim.
-A vidi Fato, zvijezde...
-Vidim...
-A sad dosta romantike daj pič..!


Prolaze tri klinca, jedan od sedam, jedan od pet i jedan od tri godine, pa naiđu na čopor pasa oko kuje.
-Vidi psića, kaže mali od sedam, kako se ljepo igraju.
-Da jebu se, kaze mali od pet.
-I to s guza, pojasni mali od tri.


Ide Mujo ulicom i vidi kako Suljo farba ogradu.
Suljo ti to odlicno radiš, a da te pitam:

-Drkaš li ti Suljo?
a on će na to:
-Pa drkam bola...
-A pošto su ti ruke Suljo?


Zašto je muškarcima tesko napraviti "eye contact" sa djevojkama?

Sise nemaju oči.


Razgovaraju vibrator i banana
Banana: -Štase koji kurac treseš? Mene će da pojedu...


Žali se prijateljica prijateljici:
-Moj muž je 300% impotentan.
-Pa jučer si rekla 100%.
-Da, ali je jučer pao niz stepenice, slomio prst i pregrizo jezik!


Leže dedo i nana u krevetu, kad će nana:
-Ja bi još mogla dizat noge
Kad dedo progovara:
-I ja mogu dići noge, još samo da nađemo nekoga da nas jebe.


Ovaj je malo duzi, al se isplati:))

Tri prijatelja biznismena odluče provesti
godišnji odmor zajedno, da se malo vrate
među žive.
Poslije nezaboravnih nedjelju dana, našli su
se tri dana poslije na piću.
Jedan ima modro oko,
drugom ruka u gipsu, a treći u
invalidskim kolicima.
Gledaju se tako, pa se jadaju.
Kaže onaj sa šljivom oko oka:
"Ma sve je počelo super. Ja sam napravio
doručak i odnio ga ženi u krevet. Onda
sam čitao knjigu na terasi. Pomogao sam
djeci da naprave domaće zadaće.
Pokosio sam travnjak. Navečer smo moja
žena i ja otvorili bocu najboljeg vina
i popili ga pored kamina. Onda smo krenuli
u zanosan seksualni odnos.
Ali, kad smo završili izvadio sam nehotice
100 dolara. Žena je popizdila pa me
nakautirala."
"Blago tebi, ti si još dobro prošao. Moj prvi
dan je bio sličan kao tvoj, sve je islo
glatko i sjajno. A onda,poslije sexa sam
izvadio 100 dolara i stavio ih na komodu,
a ona je izvadila 50 dolara da mi vrati
kusur. Onda sam ja zamahnuo da je
zviznem, a ona se izmakla, pa sam odvalio
u zid i smrskao šaku."
"Blago vama obojici, vi ste barem obavili
posao. Moja žena i ja taman počeli da se
valjamo, kad neko pokuca na ulazna vrata.
Ona cijukne: -Jao, moj muž!!-
Ja se uplašim,z grabim odjeću u ruke
i skočim kroz prozor.."


Da li znate kako se jebe debela žena?
Uvaljaš je u brašno i onda tražiš mokro mjesto.


ŽENSKA ZDRAVICA: Svaki nam se dao, svakome se digao, najbolji nas stigao, sve ih zajebala, u zdrav mozak jebale i na vrijeme dobile...ŽIVJELI!


Fata stopirala kraj puta kad joj stade neki kamionđija i pozva je da uđe. Nakon nekog vremena šofer zaustavi kamion i reče Fati:
- Slušaj, ako hoćeš da te vozim dalje, moraćeš da uradiš dvije stvari:
- prvo da mi ga popušiš, a poslije toga ćeš da mi pjevaš.
A Fata će na to:
- Ma nemoj, da ti još ne bi i pjevala.


Pita sin oca kako sam se rodio;
A, otac odgovara donelja te roda
A, opet sin, a ti tata ;
A, tata opet isto:
A deda :
Opet isti odgovor
Pa tata jer je neko nekada jebo u ovoj porodici?


Razgovaraju mladić i djevojka:

- Ljekari tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova - kaže on.

- Ali ti nemaš upalu zglobova!
- A zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?


Žena čita članak u novinama i obraća se mužu: "Auuu! Znaš li da jedan bik moze da ima sex do 3000 puta godišnje... Kako bi bilo dobro da možes i ti to isto...".
Na to će muž: "A pitaj ti tog bika da li on uvjek j... istu KRAVU!".


Kako se kondom brani u sudnici?
-Nisam ja kriv, navukli su me!


Kad je žena najpametnija ;-za vrijeme sexa ili poslije sexa?
- Za vrijeme sexa, jer je tad direktno priključena-na izvor inteligencije!


Idu 2 kurca i ugledaju kondom, ej jebote jesi vidio kaspera?


Pitali pedera šta bi njavi'e volio da bude ?
- On kaže :Najviše bi volio da budem golman fudbalske reprezentacije.
Zašto to?
Pa znaš igramo mi odlučujuću utakmicu u kvalifikacijama pred sto hiljada naših navijača i ja namjerno pustim loptu u gol, a onda svih sto hiljada navijača kaže:JEBEM TE U DUPE ŠTA TO URADI!!!!


Sjede Fata i Suljo, kad če ti Fata Sulji:
- Hajmo Suljo malo oralnog seksa, da ližeš ondje gdje se piša.
- Hoću Fato sve za tebe.
Nije prošlo malo vremena, kad viće Suljo iz kupatila:
- Fato, Fato hoćul i ploćice.


Par vodi ljubav, pa pošto su završili ona kaže:
- Kako ćemo da nazovemo dijete?

Na to on skine prezervativ, zaveže ga u čvor i reče:
- E, ako se odavde izvuče zvaćemo ga Hudini.


Pita sin oca kako se on rodio, kaže njemu otac:

- Donijela te roda sine kaže on:
- Pa i ti svašta jebeš tata.


Došla Fata kod doktora i kaže: "Doktore, meni treba sexa."
On će na to: "Pa što ne nađeš muža?"
"Imam, malo mi.", odgovori Fata.
"Pa dobro, što ne nađeš ljubavnika?"
"Pa imam, malo mi!", žalosno odgovori Fata.
"Pa nađi još jednog!", nervozno će doktor.
"Pa doktore malo mi!!!"
Doktor poludi i kaže: "Fato ti si nimfomanka!"
A Fata uzbušeno viknu: "Pa napiši doktore onaj moj konj viče da sam kurva!"


Radoznali unuk pita djeda.
Šta je djede najbolje na svijetu?
Djed odgovara:"pička sine, pička"
Radoznali unuk, da bi se uvjerio u to,
ode da pita baku pa joj reče.
- Bako, djed kaže da je pička najbolja na
svijetu, a baka mu odgovori.
- Ne zna djed ništa sine, kurac je najbolji,
djed nije probo!


Ne znam da li da izađem i da gledam ono što ne mogu povaliti, ili da ostanem kući i da povalim ono sto nemogu gledati...


Pitali Milančeta da li bi volio opaliti Brenu jedan puta ili Dragančeta dva puta, a on odgovori:
- Brena je Brena, ali dva puta je dva puta.


Ušla profesorica u razred gdje su večinom bili muški studenti pa upita:
-Koga nema?
-IMAMO GA SVI.
Odgovoriše kao jedan studenti.


U porodilištu :
Doš`o čova da obiđe ženu, kad čuje
cijeli sprat odzvanja od neke cike i
vriske.
- Šta se ovo dešava? - upita on sestru
- Jedna žena rodila šestorke.
- To, onda, sigurno djeca vrište?
- Jok, tata.


Šta je razlika između mikrovalne i žene?
- Mikrovalna se ne dere kad stavljaš meso.


Pita dječak: "Tata ja bih se ženio!", a njemu će tata: "Sine kad mogneš staviti svoju kitu sebi u šupak onda ćeš se moći ženiti".
Prošlo je mjesec dana sin je došao i rekao je tati: "Uspio sam!", a tata će njemu: "Sine koji ćeš se onda kurac ženiti".


Kaže učiteljica: Svi muskarci koji drkaju neka izađu pred tablu.
Izađu svi, samo mali Mujo ostane sjediti.
-Šta je sa tobom Mujo?
-Drugarice učiteljice, ja pomalo jebuckam.


Volim sve što vole mladi kako spreda tako i odzada.


Istuširao se peder pa onako sav zadovoljan šeta ispred ogledala i divi se svom tijelu. Kada odjednom poče ćuna da mu se diže sve više i više a on poče prijetiti prstom i re: "Ne ne to je naša guza"!!


LOVE IS A NAME
SEX IS A GAME
FORGET THE NAME
AND PLAY THE GAME


Jebali se dvoje na grani i iznenada puče grana,
djevojka poče da jauče i kaže: "Joj moji polni organi", a muškarc će:
"Jebali te tvoji polni organi, meni kurac ost'o na grani".


Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
- "Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?", pita ona poštara.
- "Može, to vam je 300,00 DM", kaže poštar.
- "Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!", kaže Fata.
- "Dođi u moj ured srediti ćemo mi to.", kaže poštar. Pođe ona za njim.
- "Hajde sad na koljena!", kaže poštar. Ona klekne.
- "Hajde sad otkopčaj mi hlače!", kaže poštar.
Ona otkopča.
- "Izvadi ga sad iz gaća!", kaže poštar.
Ona ga izvadi.
- "Hajde sad, što čekaš!", nestrpljivo će poštar.
- "Alo majko, Alooo čuješ li me?", Fata će.


Razgovaraju dvije prijateljice:
-Kako ti zamišljaš idealnog mladoženju?
-Pa ovako: 80-20-42.
A šta ti je to?
Osamdeset godina, barem 20 miliona i najmanje 42/c temperature.


Pere Fate veš na rijeci u tom nailazi frajer i odvali je.
Nailaze još dvojica i urade posao i odu.
A iz šume medo sve posmatrao i kaže kad su oni ode i ja.
Odvali Fatu okrene se i krene kad će na to Fata:
"Hejj tiii u bundi ostavi broj tel."


Vozio se jednom mali Perica sa svojim starijim bratom u kolima.
Odjednom njegov brat stade nekoj stoperki i pokupi je.
Poslije nekog vremena on čuje brata kako je pita: "Jel, jel hoćeš ili nećeš?" A ona odgovara:
"Naravno da neću."
"E onda izlazi iz kola." I izbaci je napolje.
Sutradan Perica uzme biciklo i ode po svoju prijateljicu Gocu i stavi je na biciklo.
Poslije malo vremena pita on nju: "Jel Goco jel `oces il` neces?"
"Ma nalavno da `ocu", kaže Goca.
"E onda ti uzmi biciklo a ja cu kuci pjeske!"


Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo...
- Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svijetu. Eto ja krenem da ljubim ženu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do koljena - ona je već poludjela...
- Nije to ništa... kaže Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je već poludjela...
- Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo.
- Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
- Kad ga poslije, obrišem o zavjesu!


Zašto žene imaju menstruaciju?
Bili jednom davno Adam i Eva...
Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti...
Bog: "Eva krvavo ćeš mi to platiti!"
Eva: "Bože a jel' može na rate?"


Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na 'posao', te reče:
- Slušaj Fato, cijena je 100 DM, ni marke manje!
- Dobro, bolan Mujo, i ode Fata. Uto naiđe jedan crnja i poče ugovarati posao:
- Imam samo 70 DM kaže. Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 DM.
Na to crnja izvadi kurčinu od 32 cm.
Fata iskolači oči , te poče vikati:
- Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 DM!


Dolazi žena kod doktora.
- Doktore, patim od impotencije.
- Kako patiš? Pa ti si žensko.
- Ma muž boluje, a ja patim.


Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
- Jel' bolji od mene?
- Nije!
- Jel' ima duži?
- Nema!
- Jel' ima deblji?
- Nema!
- Jesu li mu veća jaja?
- Nisu!
- E što ću ga sutra zajebavati!!!


Zašto bosanac pije pola viagre?
Pa da može bolje podjebavat.


Tko donosi djecu? Roda?
-NE. Djecu donosi ševa!


Dala Fata oglas u novine da traži čovjeka sa dva kurca.
Dolazili kandidati ali ni jedan nije imao dva kurca pa ih Fata slala kući.
I jedan dan Mujo se sjeti i napravi dva šlica na hlačama.
Pozvoni on Fati na vrata i ova mu otvori.
Kada je vidjela dva šlica odmah su joj oči zasjale. Uđu oni i Fata odmah digne Muji noge
da je ovaj dobro izjebe prvo s jednim onda sa drugim.
Kada je Mujo zavrsio sa prvim uzme i vrati kurac i zakopča prvi šlic,
i otkopča drugi izvadi kurac i opet na Fatu navalio. Vidi Fata da je drugi nesto mokar te pita Muju:
-Mujo zašto ti je drugi kurac mokar,
a onaj prvi bio suh. Kaže ti Mujo njoj ma pusti ga ovaj plako što nije bio prvi.


Doveo sultan Amerikanca, Engleza i Muju na svoj dvor i kaže im:
-Stavio sam kćerki žilet u pičku i ako bi ko pokušao da je jebe odmah ću mu odrubiti glavu ,
a onome ko izdrži da je ne dira ću dati pola carstva i moju kćerku za ženu.
Kada se vratio sa puta kaže sultan da mu dovedu onu trojicu da ih provjeri.
Kada su ih doveli kaže sultan amerikancu da skine gaće.
Skide amer gaće a kurac mu sav izderan.
- Kaže sultan sijeci mu glavu odmah.
Dođe Englez ista priča.
Kada se skinuo kurac sav izgreban i sultan naredi da mu odsijeku glavu.
Doveli Muju, on skine gaće kad ništa, sve u redu.
-Kaže sultan da je on pošten i da je izdržao čarima njegove kćerke,
i za nagradu dobija pola carstva i čast da mu bude zet.
Gleda Mujo zbunjeno sultana i pita ga:
-A šta sam ja ladio?
 


Znate li zašto Mujo jebe Fatu na balkonu?
- Pa da ne svrši unutra... 


Nakon nekoliko godina braka dolazi Mujo sa Fatom doktoru i kaže:
- Doktore moja Fata jednostavno ne uživa u seksu kao prije,
pa bih vas molio da mi date neki lijek.
- E, Mujo pa ti ne znaš za nove trendove i dostignuća,
iznajmi lijepo jednog crnca da maše palmom dok se zagrijavate i to će vam slati pozitivne vibracije pa će Fata ponovo uživati u seksu.
Nakon nekoliko dana Mujo dovede crnca sa palmom i počne se maziti sa Fatom kad ono ista priča,
Fata i dalje nezainteresirana.
Kaže Mujo crncu:
- Hajde daj meni da mašem a ti obrađuj Fatu.
Počne Fata uzdisat, uživa u dobrom komadu mesa kad se Mujo počne derati:
- Eto vidiš crnčugo kako treba mahati!


Razgovaraju dva pedera:
- Dragi mislim da sam trudan.
- Po čemu to zaključuješ maco?
- Kasni mi stolica već 7 dana!


Iznenada upadne mali Ivica u sobu i ugleda mamu dok puši tati.
- Auu, reče, a vi mene radi sisanja palca vodite k psihologu.


Reče Mujo Fati:
- Fato, daj pičke!
- Uf bolan, kako si me smutio u samo tri riječi!


Što mora "pravi muškarac" učiniti u prvoj bračnoj noći?
1. Dobro ispizditi ženu, da odmah skuži tko je jači.
2. Uzeti orah, staviti ga na stol, kurcem stucati i dati ženi da jezgru pojede, da bi znala gdje je moć i tko joj je hranitelj.
3. Izjebati ju u šupak, da si ne bi umislila da ju je oženio samo radi pičke.

 


Upita tip frajera:
- Imaš li pljugu za mene?
- Nemam. Imam sat.
- Pa ne mogu pušiti sat!
- Ne moraš, puši mi pola sata!

 


Pita učiteljica đake da li znaju kako se rađaju djeca, javi se Marko i kaže:
- Ja mislim da djecu donose rode!
Odmah za njim javi se Ivana:
- Ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dođemo na svijet…
Učiteljica će na to:
- Pa nije baš tako malo je…
Kad Perica diže ruku.
- Ajde Perice da čujemo.
- Jel' možemo mi što smo jebali da izađemo da ne slušamo ovakve gluposti


Mladi delikvent prvi put u zatvoru. Upadne u ćeliju sa ogromnim tipom koji mu se obrati:
- Sad ćemo da se igramo tate i mame, što ćeš ti biti?
Ovaj razmisli pa kaže:
- Tata!
- Dobro, onda ćeš lijepo da popušiš mami!!!


Jebe Mujo Fatu a ona će uzbuđenim glasom:
- Bodi, Mujo, bodi!
Mujo sav uzbuđen, upre u Fatu još jače.
Fata zamahujući glavom nastavi, ali sada povišenim tonom:
- Bodi, Mujo, Bodi!!
Mujo sav sretan i uzbuđen, upre u Fatu još žešće.
Fata sva očajna:
- Ma Bodi, Mujo. Otkopčaj mi bodi!!!


Vratio se mladić iz vojske. Uželio se seksa i onako uspaljen ode ravno svojoj djevojci.
- Ne mogu, reče ona, imam menstruaciju!
- Daj onda u guzu!
- Ne mogu, proradili su mi hemeroidi!
- E još mi samo kaži, da imaš gnojnu anginu pa ću te zadaviti!


Koja je razlika između mladih i starih sisa?
- Između mladih sisa obično se nalazi privjesak s lančića oko vrata, a između starih je pupak.


Razgovaraju mladenci:
On: - Hoću doručak točno u 7.00 bilo mene ili ne, ručak točno u 12.00, bilo mene ili ne,
večeru točno u 19.00, bilo mene ili ne.
Ona: - Imam i ja jedan uvjet. Ja se jebem dvaput na dan bilo tebe ili ne!


- Tata, tata, kako sam došao na ovaj svijet?
- Donijela te roda sine.
- E tata, svašta ti jebeš!


Zatekao mali Ivica mamu i tatu u nezgodnom trenutku.
- Tata što to radiš?
- Pumpam mamu sine, idemo na more.
- Tata, izgleda da mama negdje pušta.
- kako ?!?
- Pa, i poštar ju je jutros pumpo!

 


Pita Fata Muju:
- Reci mi bolan Mujo što najviše voliš?
Mujo će kao iz topa:
- Pičku!
A njemu će Fata:
- Tako ti je to kad nisi probao kurac!!!



Kuca neko na vrata. Domaćica pita:
- Tko je?
- Raznosač pica!
- Ajde uđi i raznesi je na brzaka!


Razgovaraju dvije prostitutke.
- Osjeća se miris sperme u zraku, biti će jebačine...
- Neće! - to sam ja podrignula.



Nakon prometne nesreće mladić se budi iz kome i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite sestro je li sa mnom sve u redu? Mislim...je li stradala moja muškost?"
- "Bez brige mladiću. Doktori su vidjeli istetoviran natpis, znate već gdje. Piše Luka."
- "Ništa nije u redu, pisalo je Pozdrav iz Čitluka."
 


Ide peder plažom, i vidi frajera kako izlazi iz vode i pita ga kakva je voda, a ovaj odgovori:
- "Ma hladna ko kurac!"
- "Uh! Bježi onda da skočim na guzicu!!!!"


- Lijepo će ući, neće se smaći, moderan kondom ĐANI VERSAĆI!!!
- Od tripera preventiva, a od side spas, sportski kondom ADIDAS!!!


Orgazam ima šest faza:
ASTMATIČNU: Ah! Ah!
ZEMLJOPISNU: Tu! Tu!
MATEMATIČKU: Više!Više!
RELIGIOZNU: Oh Bože!
SAMOUBILAČKU: Umirem!
UBILAČKU :Ako staneš, ubit ću te!


Postoje 4 vrste sexa:

1. Komićni: Imaš s'ćim, nemaš s'kim
2. Tragićni: Imaš s'kim, nemaš s'ćim
3. Socijalni: Imaš s'kim, imaš s'ćim, nemaš gdje
4. Filozofski: Imaš s'kim, imaš s'ćim, imaš gdje, neznaš zašto


Jedan momak imao papagaja koji je bio stvarno problematičan,
čim bi momak doveo neku djevojku kući, papagaj bi ju zajebavao,
provocirao dok se ona nebi naljutila i otišla.
I tako jednog dana kaže momak papagaju:
"Slušaj, danas dolazi jedna cura koji stvrano volim,
i zato nemoj da čujem ni rijeći od tebe, ako pisneš oko ću ti iskopat!"
I tako i bi, cura dođe a papagaj skroz miran. Ali u neka dobe čuje papagaj kako cura reće momku:
"Hajmo isprobati novu pozu, ti lezi na krevet ja, ja ću se popeti na luster, skočiti i nabiti se".....a na to će ti papagaj:
"E jebo jedno oko, ja ovo moram vidjet."


Ide djevojka ulicom i na guzici ima nacrtana dva srca. Pored nje prođe jedan čovjek i kaže joj:
"Djevojko da imaš još jedno srce bila bi ko radenska."
A djevojka će na to:
"Bil me popio?"
A on njoj reče:
"Ne bi te popio ja bi te začepio da ne izlapiš."


Jedan njemački vic:
Dolazi 80-godišnja baka kod ginekologa i već s vrata počinje da objašnjava situaciju:
-Pomagaj doktore, izgleda da sam opet dobila menstruaciju...
Doktor joj odgovara:
-Ma smirite se bako, to je nemoguće.
-Ama doktore, kad vam kažem...
Dr.: Pa dobro, lezite na sto pa ću da pogledam... i nakon pregleda doktor objašnjava baki:
-Ne bojte se, nije menstruacija, to vam je samo spirala zahrđala.


Tužila se učiteljica Pericinom ocu da je Perica nacrtao muhu na svesci i ona probala da je ubije i slomi prst.
Na to će Pericin otac:
-Nije to ništa on je meni nacrtao golu ženu na vratima i ja umalo k***c nisam slomio.


Pita učiteljica Pericu da joj kaže nešto o srcu.
Kaže Perica: "srce ima noge
"Kako to," pita ga učiteljica.
Kaže on: "pa svaku noć kada stari i stara odu na spavanje tata kaže mami,
ajde srce digni noge."


Takmičili se Amerikanac, Francuz i Bosanac u tome čija žena ima veće sise.
Amerikanac kaže: - Moja žena ima u jednoj sisi dvije kile.
Francuz: - Ma nije to ništa. Moja ima u jednoj sisi tri kile.
A na to će Bosanac: - Ja jednom odnio ženin grudnjak na hemijsko čišćenje, kaže onaj:
- Izvinite gospodine ali mi ne čistimo padobrane!


Otišla djeca na izlet u prirodu, pa učiteljica dovela djecu pod stablo od jabuke i kaže im da se popnu.
Svi se popeli, samo mali Mujo nije.
Kaže mujo učiteljici: -Ja ne volim jabuke, a što se Vi ne popnete učiteljice?
-Pa znaš, ja sam u suknji!
-Ah, ja ću vama pridržati nogu.
I tako i bude. Poče se učiteljica penjati, a ugledao Mujo nešto crno među nogama.
-Šta Vam je to učiteljice?
-Pa moj suprug je cijepao drva, i onaj jedan prešček skoči i udari me.
Na to će Mujo: -Pa kud bas po pički!
 


Obukla Fata minić, pa pita Muju kako joj stoji. Kaže Mujo: -Draga Fato, kolika ti je guzica, ko kombajn.
Ne odgovori Fata ništa, a prošlo jedno dva sata, pita Mujo Fatu: -Fato, bil moglo malo sexa?
Kaže njemu Fata: -Ma bježi bolan, neću za jedan kukuruz da palim kombajn!


Vratio se Huso sa poslovnog puta iz Francuske pa veli svojoj Fati:
"Draga Fato, Francuska je prelijepa, ljudi su ljubazni te imaju mnogo bolji sexualni život,
pa su i mene naučili par novih stvari".
"Pa hajmo onda odma isprobat" - reče Fata.
"Samo se ti skini i lezi na krevet, a ja ću sve ostalo da obavim"
- odgovori Huso.
Leže Fata a Huso se zatrča, uhvati se za luster skoči prema krevetu,
ali ga preleti i tresnu svom snagom od zid.
Gleda ga Fata izgubljeno a on će ti njoj:
"Samo malo daj da opet probam".
I opet Huso trk, za luster, skok ali opet glavom u zid, a Fata će ti njemu ljutito:
"E jebote taj sex kad samo ti uživaš!"


Sretne Crvenkapica Pinokija u šumi, uhvati ga za uši, obori na zemlju, nabije mu se na nos i kaže: "E sad laži!".
 


Došao Bosanac isprositi curu i pita njenog oca:
"Hoćete li mi dati p..... svoje kćeri? Otac kaže:
"Pa valjda ruku"! Na to će on: "Da sam mislio "drkat" nebi se ženio"!


Ganjao pjetao dvije kokoške u krug, nakon par krugova jedna kokoška stane i kaže: "Ja ću stati pa ću mu dati", a druga odgovara: "Ja ću još jedan krug da ne pomisli da sam laka roba".


Oženio se Crnogorac Bosankom pa sjede na stolicu dok je Bosanka ležala u krevetu i počne kukat:
"Da sam se ja oženio Crnogorkom ona bi mi noge oprala." "
Da sam se ja oženio Crnogorkom i kaput bi mi skinula."
"Da sam se ja oženio Crnogorkom i čarape bi mi skinula."
A na to će Bosanka : "Da sam se ja udala za Bosanca on bi dosad jebo i mene i tebe."


Kako je baba umrla od seksa?
Sjebala se niz stepenice...


Sjede momak i djevojka u parku.
Momak kaže djevojci: "Draga sada kada bih ti oduzeo nevinost ti bi pomislila da sam prostak?".
A djevojka odgovori: "Ne dragi, pomislila bih da si čarobnjak!"


Došla starija žena u apoteku da kupi viagru.
Apotekarka pita:
- "Koju hoćete, po 100 DM, po 300 DM, po 50 DM ili samo 30 DM? Prema visini cijene i djeluje!"
- "Ma dajte mi onu za trideset", kaže žena: "treba mi samo da mi stari ne popiša dasku!"


Stoji Slobodan Milošević u kupatilu ispred ogledala i navlači kondom na glavu.
Utom ulazi Mira u kupatilo i sva zaprepašćena pita:
- Slobo šta to radiš?!
A on joj odgovara:
- PA I JA SAM NEKI KURAC OVDE.


iv samo ako primiLeži Bus na samrtniČkoj postelji ,umire i zove doktore iz cijelog svijeta da mu pomognu i svi kažu istu dijagnozu ostaćeš živ samo ako primiš krv od Bin Ladena on se nećka dva dana i trećidan kaže dovedite ga ali stavite paravan između nas da ga ne vidim i tako je bilo i Buš primi krv sutradan ga pitaju kako se osjećaš on kaže EHAMDULILAH


Žena sa 20 godina je kao Afrika - divlja i neistražena, sa 30 kao Indija-pristupačna i vruća, sa 40 kao Amerika-tehnički savršena, sa 50 kao Srbija-rasturena!
 


Na brodu koji tone sjede Tuđman, Alija i Milošević. Ko će prezivjeti kada brod potone?
Odgovor: JUGOSLAVIJA


Šta kažu Bosanci za patuljke?
Raja do jaja..!


Pitali Albance na Kosovu:
- Ima li još koji Srbin u vašem selu?
- Bogami nema. Neki su otišli LJANI a neki
PREKLJANI.


Vode ljubav Slobo i Mira!
Slobo:
- Sad je cijela Srbija u tebi!!!
Mira:
- Eeeeeeeeeeee , zajebo si se!
Srbija je u govnima, promašio si rupu!!!


Umro Tuđman i najviše rukovodstvo
se sastalo da odluči kako da tužnu vijest
saopšti javnosti što bezbolnije.
Odlučili su se za verziju " Izvještaj o vremenu":
- Temperature u Zagrebu su varirale oko
nula stepeni.
- Tako je na Banskim dvorima bilo -1 , a na Mirogoju +1


Znate da Tuđman nije umro, nego otišao Titi na raport.
 


Za vrijeme rata u Bosni :
-Suljo-hej Mujo znaš li da je stiglo 5000 plavi šljemova u Sarajevo?

-Mujo-ma boli me kurac neću ih ja istovarati .


Šetao se Bosanac ulicama Beograda i spustio ruke na guzicu.
Tako šetajući zaustavi ga Srbin i upita ga:
-Zašto vi Bosanci uvijek držite ruke na guzici?
A ovaj odgovori:
-Zato što vi Srbi svugdje zavlačite nos.....


Hedib


Došli novinari kod Slobe u zatvor da naprave intervju.
-Ja sam SLOBODAN Milošević!
Novinar:
-Jesi kurac, još si u zatvoru.


Kad je umro Slobo nisu ga htjeli sahraniti ni Srbi ni Hrvati,
a pogotovo muslimani za to nisu htjeli ni čuti.
Jave se jevreji, izvrše oni pripreme i počnu sa ceremonijom ukopavanja.
Opkole ih sSrbi i narede:
-Prekidaj, vi ste jednog sahranili pa je uskrsnuo, e ovaj neće.


Pošla nana na izbore, ali sve na njoj preveliko. Veće cipele, veći kaput, džemper
Pita je sin pred kućom zašto se tako obukla.
A nana će ko iz topa:
- Pa Alija je rekao da dođemo u što većem broju.


Jebe Slobo Miru i kad joj ga je stavio kaže: "Miro čitava Srbija je u tebi.".
Ogovara mu Mira: "E onda si pogrešio mesto Srbija je u govnima moraš ga staviti u dupe.".


U vrijeme rata u jednom srpskom rovu razgovaraju dva srbina. Kaže jedan drugom: "Jesi vidio šta izgubismo teritorije za jedan dan?
Drugi mu odgovara: "Ma ne brini sad će naš dnevnik u 19:30 sve ćemo vratiti.".


Spavaju Mira i Slobo Milošević i u neko doba noći Mira primjeti da neko hoda oko kuće,
polako budi Slobu kaže: "ustaj neko hoda oko kuće zovi miliciju."
Okrene se Slobo, pogleda na prozor i kaže:
"Ma ne brini se ništa to su naši graničari, lezi spavaj."


Jedan šiptar priča:
- "Otvorim novine: Sljobodan Miljošević, otvorim radio: Sljobodan Miljošević, otvorim televiziju: Sljobodan Miljošević, tri dana gljedam, gljedam, gljedam u paštetu a ne smijem da otvorim!"


 

Zašto je djevojčica pala s ljuljačke? Nije imala ruke...


Igra Muhammed a.s kosarku sam na kosu i prolazi pored Isus ... pita ga Muhammed a.s : " haj jedan na jedan ?".kaze ovaj : "moze al bez Zakucave "


Razgovaraju dva njemca... 


Šta radi beba na koplju?
Kliziiii...


Otvorio Hitler disko za jevreje.
"Ko svira?"- pitaju ga jevreji
"Hans na mitraljezu!"


Koja je formula za bijeg iz Aušvica?
Visina dimnjaka x Brzina vijetra!


Pristigla izbjeglička porodica u Ameriku... Službenici iz organizacije koja je sponzorisala njihov dolazak, daju im telefon na koji se mogu javiti ako imaju bilo kakav problem.
Poslije par dana ispostavi se da imaju miša u stanu, ali da nevolja bude veća Engleski jezik im je bio jako loš, i imali su problem oko objašnjavanja situacije...
-Hallo...We have a problem...
-Yes. What's wrong? How we can help you?
-You know Tom and Jerry???
-Well, what about Tom and Jerry?
-Tom is good, but Jerry is problem...
 


-Mamma, mama, svi u razredu me zezaju da imam veliku glavu!!!
-Ma, nemaš sine. Uzmi ti fino svoju kapu, otiđi u podrum i u nju natrpaj 5 kg krompira, da napravi mama ručak.


Sjeda baka na biciklo, kad dotrča Perica:
-Gdje ćeš ti bako?
-Ide baka na groblje.
-A ko će da mi vrati bicikl????


Sjedi Bin Ladin sa sinom i gledaju kako se ruše one zgrade u Njujorku, kad će sin: "Babo kakav je ovo film?", kaže njemu Bin Ladin: "Sine moj to je SERIJSKI film!".


Dobio crnac bijelo djete pa se čudi i ode do misionara koji je i jedini bijelac u tom selu da ga pita kako je to moguće.

Misionar mu kaže: "to ti je ko u prirodi sve bijele ovce a među njima jedna crna ovca.
Na to će crnac misionaru: "Ako me ti ne izdaš neću ni ja nikom ništa reći!!!


Žasto je se Hitler upucao?
Vidio račun gasa!


-Čovjece! Ova kiša je došla kao naručena- sav sretan reče jedan poljoprivrednik."Sve će oživjeti na zemlji"
"Ne daj Bože", reče drugi "Tri žene sam sahranio."


Šta se u biti dogodi kad valjak pregazi pedera?
-TOPLI POD!


Kaže... Kako drakula zove trudnicu???
KINDER JAJE!!!!!


Kaže... Šta je gore od jedne bebe u jednom kontejneru??? Pa naravno,jedna beba u dva kontejnera!!!


Kaže... Vraća se Mujo iz bolnice,i vidi ga Suljo da nešto razmišlja,pa ga onako prijateljski upita:"Šta je ba' jarane,sto si mi se zamislio"?A Mujo samo ponavlja:Riba,Žaba;Riba,Žaba;Riba,Žaba...i na kraju rece:Ama Suljo ba',kontam koja jos životinja živi u vodi a da nije ni riba ni žaba?Tu ti se i Suljo zamisli,pa poslije dužeg vremena,rece:Ama jarane,da nije možda RAK? Tad se Mujo trznu i ko iz topa rece:Eeeee jarane!!! Pa TO mi je rekao doktor da imam!!!!!


Sjede zoofil, sadista, serijski ubica, nekrofil, piroman i mazohista na klupi i dosađuju se do besvjesti.
Kad odjednom, digne se zoofil i kaže: Hajd' da uhvatimo jednu mačku!
Sadista: Hajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo!
Serijski ubica: Hajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo!
Nekrofil: Hajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo, pa da je jebemo!
Piroman: Hajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo, pa da je jebemo, pa da je zapalimo!
Svi pogledaju mazohistu i očekuju šta će on dodati. Digne se on, pogleda ih sve i kaže: - Mjau!


Koja je razlika između bebe i hljeba?
Beba se ne mrvi kad je režeš.


Nazove tata sina kući da vidi šta ima:
- Halo sine, šta radi mama?
- Eno je s jednim čikom u sobi.
- Pa šta rade?
- Mama mijauče, a on jauče.
- Slušaj sine, ti znaš gdje tata drži pištolj?
- Znam tata!
- Uzmi pištolj i ubij i čiku i mamu!
- Dobro tata.
...Za nekoliko minuta...
- Halo sine, jesil uradio kako sam ti reko?
- Jesam tata.
- Sad mamu baci u bazen a čiku zakopaj u baštu!
- Ali tata, mi nemamo ni bazen ni baštu!
- Pa jeli to 121-988?
- Ne...

- UUUUUUPS!


Šta je zadovoljstvo?
- Kada tucaš trudnu ženu, a ćerkica ti ga puši.

Šta je pun pogodak?
- Kada tucaš trudnu ženu, a i kćerkicu potrefiš u vaginicu.


Vratio se sin iz škole, te se hvali ocu: -Tata, tata danas sam imao prvo seksualno iskustvo, na šta će sretni otac: -E od danas si prava muškarčina, nego de sjedi ovdje i reci mi kako je bilo!
-Ne mogu tata boli me guza!


Šta radi malo dijete narkoman kad je sam u sobi?
-IGLA SE!


Dragi, otpusti ovog vozača, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio.
- Nemoj tako, ženo, dajmo čovjeku još jednu priliku.


Bio jedan dječak bez ruku i nogu, inače je uvijek volio da sjedi pored prozora i gleda drugu djecu kroz prozor.
Jedan dan bio on sam kući i tako gledao djecu kako igraju nogomet, i kaže bože volio bih i ja da imam noge da mogu igrati nogomet.
I bog mu dao noge. On se izigrao i ponovo došao na prozor i djeca igraju košarku sad i tako on zaželi i ruke.
I bog mu da i ruke ......
Došli kasnije nazad roditelji i tata ode u wc-kad se prodreknu: "Vidi kolikog sam pauka ženo ubio!"
 


Sarajevo 1993, rat,neimaštin.
Došla jedna familija kod druge na sijelo i tako oni sjede kad upita gospođa goste jeste li za jedno osvježenje?
Gosti sva srećni govere kako da ne.
Da će ona " DE SINE EMIRE OTVORI PROZOR MALO"


Pita Mujo Hasu:
-Šta ima kod tebe u životu nismo dugo vidjeli? Haso:
-Buraz žena mi se kurva, sin mi poginuo, ćerka mi postala invalid, otac mi umro a ja ostao bez posla. Mujo:
-Auuuuu pa imali išta Mujo kod tebe pozitivno? Mujo:
-Ima HIV pozitivan!


Idu dva židova nacističkim koncentracionim logorom i pričaju: "Što danas nešto miriše, mora da nam prave kolače...".
"Ma jok, danas spaljuju šećeraše...".


-Mama mama, šta je to incest?
-Šuti sine i jebi.


Znate li kad umire ŠEĆERAŠ?
-Kad mu je najslađe!!!


Vozala se dva kostura na biciklu, kad ovaj jedan stade.
Drugi ga pita:
- Zašto si stao?
A on odgovori:
-Ma bole me mišići!
 


Šetala mama sa sinom pored mora kad mali reče:
-Mama vidi koliki je rak!
A mama:
- Nije to sine ništa koliki je kod tebe u glavi!


Ide Hitler kroz koncentracionalni logor i vidi malog klinca.
Pita ga Hitler: "Koliko ti je godina mali?".
Kaže klinac: "Sutra ću napuniti 6!".
A na to će Hitler: "E nećeš, nećeš, mali...".


Prijatelju, gdje si bio jučer cijeli dan?
-Pomagao sam susjedu kopati temelj za novu kuću i mogu ti reći da sam se naradio kao crnac,
odgovori mu Michal Jordan.


Bilo takmičenje invalida u plivanju.
Pitaju novinari prvog takmičara bez ruku kako će on plivati?
-Ma ja samo mašem nogama.
Pitaju drugog bez nogu kako će on plivati?
-Ma ja samo rukama, nema problema.
Pitaju i jednog bez nogu i ruku kako misli on plivati?
-Ma ja ti plivam sa ušima, nema da brineš.
Kad je počela trka prva dvojica skoče u vodu i počnu plivati a treći se počne daviti pa ga jedva izvadiše.
Pitaju ga novinara šta je bilo, a on će ti iz sveg glasa:
-JEBAT ĆU MU JA MATER KAD SAZNAM KO MI JE NABIO KAPU PREKO UŠIJU!!!


Navalio Ivica na sestru i hoće je po svaku cijenu poševiti. Sestra bježi i veli:
- Ne, Ivice to se ne smije raditi, to je incest!
Međutim, Ivica ju stigne i poševi.
- Pa ti Ivice jebeš bolje od tate - reče sestra iznenađeno.
- Znam to mi je i mama rekla.


-Sine hajmo igrati fudbala.
-Ali tata, ja sam invalid.
-Ma znam samo se zajebajem.


Spustio se Djed Mraz kraj škole za retardiranu djecu, da podjeli paketiće.
Djed Mraz: "Zdravo dječače, šta bi ti da ti Djed Mraz donese?"
Dječak: "AuuriiiuuuuKfff Aukkkurriiiuufffuu!!!"
Djed Mraz: "Djeco, ako se mi budemo ovako zajebavali, nećemo završiti do sutra!"


Dječak otišao na kiosk da kupi bombone.
- Teto, teto, dajte mi bombone.
- Izvoli sine.
Kada je krenuo nazad stigne ga žena iz kioska i u panici vikne:
- Dječače, dječače, stani! Umjesto bombona dala sam ti bombe!
Dječak se nasmija na sve strane......


Dosao čovjek kod mesara:
- Dobar dan, imate li djetetine?
- Imamo...
- A je li svježa?
- Jeste, sad sa ljulje...


Kakva je razlika između kamiona punog pijeska i kamiona punog male djece?
- Pijesak ne možeš istovarati VILAMA.


Došao vampir u prodavnicu i traži hljeb.
Prodavač ga pita: "Šta će vama vampirima hljeb?".
Na to će vampir: "Dobila mi žena menstruaciju pa da umačem.".


Dobar dan teta! Jel' može Ivica s nama ić' igrat fudbal??"
"Ali djeco..., pa vi znate da on ima dječju paralizu??"
"Znamo, znamo teta, al' fali nam jedna stativa."

ISPRED PECINE SJEDE PRACOVJEK I NJEGOVA DRAGA,GLEDAJU U ZALAZAK SUNCA PA MU ONA RECE"DRAGI RECIMI NESTO STO MI DOSAD NIKO NIJE REKO"
"INTERNET"


Pitaju Crnogorca: Šta radiš?
On odgovara: Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!
 


Razgovarali amer,britanac i bosanac:amer kaže: mi imamo toliko aviona da mogu pokrit cijelo nebo.
Britanac kaže:mi imamo toliko brodova da mogu pokrit sve oceane, a bosanac će na to:MI IMAMO TOLIKO LOPOVA DA VAM MOGU SVE TO POKRAST!!!


Spremio se muž sa ženom da idu na Hadž.
Kaže ona njemu pa nek ide i moja mama, hajde da je pitamo, oni tamo kad i ona hoce. Kaže ona, pa kad će tvoja mama nek ide onda i moja, oni pitaju i nju kad i ona hoće. Oni se spremili i otišli, kad su tamo došli, hoće da im Bog sve grijehe oprosti. Prva punica kaže oprosti mi Boze što sam čojka varala, onda njegova mati došla na red kaže oprosti mi Bože što sam i ja svog čojka varala. Onda njegova žena, kaže oprosti mi Bože što sam i ja svog muža varala. Eh došla reda na njega kaže on oprosti mi Bože što sam ovdje kurve doveo.


Došao Mujo na mezar kod Alije i tamo vidi jednog kineza.
Reko: "Šta ćeš ti ovdje nije on bio tvoj predsjednik nego naš?!"
Kaže kinez: "U pravu si, ali kad je bila njegova dženaza tolika je kiša bila da sam prodo sto-hiljada kišobrana!"


U novinama piše:
Da su ruski naučnici kopali rupu 100 metara i da su našli ostatke telefonskog kabla starog 1000 god. Zaključak je bio da su ruski preci prije 1000 god. koristili telefon. Ali nakon 7 dana američki naučnici su otkrili još revolucionarnije otkriće. Na dubini od 500 metara nasli su optički kabal star 2000 god. Zaključak je bio da su američki preci još prije 2000 god. koristili internet. Međutim 5 dana nakon toga Hercegovački naučnici su iskopali rupu 200 metara,i nisu nista našli što je dovelo do zaključka da su hercegovački preci još prije 5000 god. koristili mobitele.


Hoće crnogorac da tuca zenu, legnu oni u krevet, priremili kondome, kad on navlači gas masku na glavu.
Pita ona: "a nu rdjo, što će ti maska?"
Odgovara on: "ne znaš ti jado kako guma smrdi."


Vraća se crnogorka kući od doktora, koji joj je rekao da ima još 10 sati života, i veli ti ona mužu:
-Hajde da vodimo ljubav cijelu noć.
-No ja Bogumi, lako je tebi ti sjutra nećeš ustajati...


Crnogorcu se neda leći sa ženom i obrazlaže joj:
-Mrsko mi se penjat, a znaš dobro da nikom ne dam na se.


Žalili se Nikšićani Amerikancima:
-Što i nas ne gađate, nijesmo šugavi!


Na Trebinjskom ratištu, Crnogorac se odvojio od svoje jedinice i tako se izgubio, gdje ga zarobljava druga JNA jedinica. Pitaju ga:
-Jesili ti Mujo?
-Ne ja svetog mi Vasilija...
-Ajde onda skidaj gaće!
Vide oni stavarno nije Mujo, kadli će djetić:
-Jebem ti vojsku u kojoj se više vjeruje kurcu nego svetom Vasiliju!


OZENIO SANDZAKLIJA BOSANKU I KAžE JOJ " SLUŠAJ ŠTA ĆU DA TI KAŽEM".HOĆU DORUĆAK RUĆAK I VEĆERU DA MI SERVIRAŠ SVAKI DAN BIO JA TU ILI NEBIO.A ONA NJEMU ODGOVARA "A JA HOCU DA SAM TRIPUT JEBANA BIO TI TU IL NEBIO


pita AMER BOSANCA: JE LI ISTINA DA SE KOD VAS U BOSNI UVELIKO RADI KLONIRANJE?OVAJ MU ODGOVARA: JEST KLONIRO HASO FATU..KAKO ?
PA JEBAVAO JE DOK NIJE KLONULA...


Oženio crnogorac bosanku i kaže joj jednog dana " eh da sam ja oženio moju crnogorku ona bi mi do sad i noge oprala"...A bosanka mu kaže" eh
da sam se ja udala za mog bosanca on bih do sada jebo i tebe i mene...



 


Kako se na hrvatskom kaže oluk????
OKOLO KUĆNI VODOPIŠAC!!!!


Prepiru se amer,rus i bosanac čiji je djed veći:
Amer:"Moj djed je kao kip slobode!"
Rus:" Moj je djed visok do oblaka!"
Bosanac:"Kad je tvoj djed do oblaka jeli gore napipao nesto mekano poput svile?"
Rus:"Naravno da jeste!!!"
Bosanac:"E to su od mog djeda jaja!!!"


Ratuju švabe i partizani u šumi, dođe šumar i sve ih otjera.


Kada će Crnogorci izumrijeti?
Kada shvate da je sex fizički napor???


Silovali staricu i ona tužila napadače. Pita nju advokat:"Kad Vam je gospoođo bilo najteže?"
-"Kad digoše noge, a ono svo trunje iz opanaka u oči."


Došo Crnogorac u Podgoricu na pijacu i pita prodavačicu,
pošto su ti paprike?
Kaže ona 2 EVRA.
A da ti nijesu punjene?


- Je li bre crnogorac? Je li istina da ste svi vi pederi?
- Ko kaze oca mu jebem?


Kaže... Pito' Hercegovac Bosanca:Jeli bosanac,znas li ti kako si ti nasto'???Bosanac slegne ramenima i kaže,nemam pojma.Medvjed silovo' bukvu!!!Na to se Boske zamisli pa upita Hercegovca:A,jeli Hero,znas li ti kako si ti nasto'?
Ovaj kaže, pa ne znam. E pa JEBO TI JA MATER!!!


Znateli kako crnogorac drka?
- Zakopa kitu u zemlju i čeka zemljotres.

Znateli kad crnogorac pije čaj?
- Sjedne ispod lipe i čeka da padne kiša


Zašto bi Crnogorac volio da je zmija !! Da leži a da ide.


Koja je razlika izmedžu Punice i Komarca?
- Komarac ti dosadžuje samo ljeti.


Šta je crno stvorenje u pustini s jednom nogom?
- Crnac sa jednom nogom.

Šta je crno stvorenje u pustinji sa dvije noge?
- Crnac sa dvije noge.

Šta je crno stvorenje u pustini sa tri...
- Crnac sa velikim kurcem!!!


Šta je zastava auto?
Jedini popravljivi srbin.


Bila jednom jedna žena koja je uvijek bila prosta, svašta govorila, otvorano, kad dođu gosti ona kaže odo ja pišati odo srati i tako, pa njoj muž jednom kaže:" da malo bude pristojnija, kada dođu gosti da kaže izvinite me na 5 minuta i tako...

Slijedeće veče došli gosti, a žena ti ustane i kaže:''Izvinite me na 5 minuta, a ako se zadržim 10 onda sigurno serem!!!


Pita cigo cigu: "Da li si ikada lizao čistu pičku?".
Ovaj mu odgovara: "A šta se tu ima lizati...".
 


Krenuo Bosanac iz Sarajeva ze Zagreb, na željezničkoj stanici pita jednu gospođu:
- Da li ovaj voz vozi za Zagreb?
Na to će ona; "ovo nije voz gospodine, ovo je vlak i vozi za Zagreb."
Poslije nekog vrmana pita ga ta ista gospođa: "koliko imamo još da se vozimo gospodine."
Na to će Bosanac:


Legao Crnogorac sa ženom u krevet i pita:
- ženo hoćemo li da se sexsamo noćas?

Žena sva sretna:
- no štoćemo jađo nego ćemo. Pa što se onda ne podvlačiš oca mu jebem.


Došavši na željezničku postaju, Martin i Jura shvate da je vlak upravo krenuo i počnu trčati za njim kao sumanuti. Nakon stotinjak metara Martin ga sustigne, a Jura se počne kotrljati od smijeha.
- Što je u tome smiješno? Pa čovjek je imao sreće i uhvatio je vlak! – Zamijeti neka baba.
- Da, no on je mene došao otpratiti!


Auto sleti s puta, provali u kuću pravo u kuhinju gdje je sjedio za doručkom crnogorac.
Crnogorac se mirno okrene pa kaže: Đe ćeš jadan?
A ovaj će: Ma za Sarajevo...
Crnogorac: Ljevo kroz hodnik pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju.


Crnogorac prde u autobusu i okrenu se kad iza njega stoji crnac -student te mu reče:
- Uj jađo grđava što te sagorjeh.!!!


Znate li vi kako je Japansko-Kinesko ime za Crnogorca?
- LIN-DO-HAN!!!!


ANEGDOTA:
Bili mi, raja iz Doboja, sedamdeset i
neke na moru u Starom Gradu na Hvaru. Normalno, švercali se u kampu, u
dijelu koji je odmah prozvan "Kineska
četvrt".Družili se sa divnom rajom iz
Beograda: Bambus, Miša, Lele i dr.
Beograđani su poznati kao mangupi, al`
nikako da skontaju "šatro". Ipak, ponekad "vežu" neka značenja.
Ide, tako, jedan dan Bambus i veli:
- Auu, bre, al` su ovi Bosanci.
Pa oni za šator kažu "torša"!


Svi znamo šta je u fudbalu korner.
To se u Hrvatskoj kaže :
- Kutopuc
 


Imala majka sina i sve mu svakog dana govorila nemoj sine ovo, nemoj ono, dok sinu nije dodijalo i reče slušaj majko:
- Stavit ću sepet na leđa i tebe u njega nosati devet mjeseci da smo kvita i nemoj više zajebavat.


Šta radi Ciganka na atletskoj stazi?
- Smrdi na sto metara!
 


Znaš da si Bosanac kad :

- Tvoja familija ima ručni mlin za kafu
- Skidaš cipele kad ulazis u kuću, a svako od familije ima svoje papuče (plus koje više za goste)
- Komšije ti svaki dan na kafu nepozvani dođu
- Stari ti nosi pidžamu na čize
- Dan ti počinje sa fildžanom kafe i cigarom
- Imaš 17 suglasnika u 2 samoglasnika u prezimenu
- Tvoja mama ili nana nemogu shvatiti činjenicu da nisi gladan, jer onda misle da si bolestan
- Imaš "pitu" za večeru najmanje četri dana sedmično
- Imaš "Sarmu" za ručak najmanje tri dana
- Kad napuniš 5 godina, stari te već šalje po "Drinu" i "Sarajevsko"
- Ne pričas sa rođakom koji navija za "FK Sarajevo"
- Nana insistira da pojedeš nešto na kašiku bar jednom sedmično
- Stara ti ponavlja da će te ubiti promaha
- Stara ti kaže da ne sjediš na betonu, otiće ti jajnici
- Stara će ti reči da nosiš potkušulju svejedno kolika je temperatura vani
- Stara će ti reči da ne sjediš blizu TV-a, i da nekoristiš mobitel jer ćes fasovat tumor na mozgu
- Stara ce ti reči da ćeš se razboliti pijući hladnu vodu
- Trpaš potkošuslju u gaće
- Roditelji ti se "ibrete" sto se kupaš svaki dan
- Roditelji ti govore da su tebe i tvoju sestru imali već imali u tvojim godinama
- Nekoliko dana za tebe je ustvari sedmica ili više
- Na zidovima su ti gobleni, a na svakom dijelu namještaja imaš po komad "heklanog" uključujući i na TV-u
- Roditelji ti spremaju zimnicu svakog septembra
- Znaš procijenit koje je pravo suho meso
- Majka ti prijeti: "Samo čekaj dok ti se stari vrati kući"
- Vodiš kompletnu familiju u Neum
- Vozaš Golfa
- Treb'o si igrat u Želji ili Sarajevu, al' te zajeb'o babin sin
- Za kog ti stari navija i ti navijaš
- Uzimaš taksi bilo gdje da kreneš
- Većinu rečenica počinješ sa "jebi ga", "majke mi", "nisam ja"
- Tvoj mlađi rođak ne zna sta znači "Tite mi"
- Veze nemaš sta znači riječ "ba" ali je stalno izgovaraš
- Ti si jedini koji shvaćaš viceve o Sulji i Muji
- Znaš cijeli scenario filma "Valter brani Sarajevo" napamet
- Znaš napamet pjesmu "Zenica blues" i "Nedelja kad je otiš'o Hase"
- Mrziš svog rođaka koji je pobjegao "vani" sa Unproforom.
- Majka ti pravi kolač od šecera, ulja, jaja i brašna i zove ga "ratni kolač"
- Baklavu jedeš dva puta godišnje
- Ćevapi su ti preko glave
- Vrijeme je podijeljeno na "prije" i "poslije rata"
- Tvoj otac uporno tvrdi kako su svi političari lopovi i kriminalci
- Imaš najmanje jednog najboljeg prijatelja koji je otiš'o na "njihovu" stranu i nemožeš nikako da vjeruješ da je to tako
- Tvoji stari prijatelji iz srednje škole žive u Norveškoj, Australiji, Južnoj Africi i Maleziji
- Ne želiš da pričas o ratu nikome, ali to je jedina priča koju pricaš sa svojim zemljacima
- Imaš najmanje tri pašosa, i u posljednjih 12 godina živio si u najmanje četri države


Odrzavalo se svjetsko prvenstvo , takmičenje u alkoholnim pićima. U finale su ušle:
Francuska sa šampanjcem,
Rusija sa vodkom i
BIH sa domaćom lozom.
Prvi je francuz popio 2 litra šampanjca, a ispred njega postavljeno 4 stolice.
Pitaju ga iz žirija gospodine "koliko stolica vidite"? on odgovara 5.
Rus popije 2 l vodke, upitaju ga isto, a on odgovori 6. sada rusi vode sa 6 stolica.
Ostao je još samo mujo. Popije mujo 2 l domaće loze i upita ga žiri koliko vidite stolica, a on će na to: "u kojem redu"?


Idu dva hljeba putem i vide dvije kifle i hljebovi kažu:
- vidi naše omladine.
 


Kako se na hrvatski kaŽe pas?
OKOLO PLOTNI DOMOBRAN


ZORNJAK - to je na bosanskom jeziku jebačina u zoru
BUDIŠA - pa na hrvatski...


Otišao Klinton, Jelcina i Alija kod boga.
Klinton ga prvi pita:" je li bože kad će Amerika biti toliko bogata da neće biti ni jednog amerikanca siromašnog?"
Bog mu kaže za 50 god.
Klinton zaplače i kaže; "ja
to bože nikad neću dočekati" i ode.
Ponovo dođe Jelcin i postavi isto pitanje samo za Rusiju i Ruse. Bog mu kaže za
100 god.
Ovaj zaplače i kaže: "ja to bože neću dočekati" i ode.
Dođe Alija i pita ga: "je li bože kad će Bosna biti toliko bogata da ni jednog Bosanca neće biti siromašnog.
- BOG ZAPLAKA I REČE JA TO NIKAD NEĆU DOČEKATI.


Jebe Crnogorac Crnogorku. U neko doba vidi Crnogorka da će Crnogorac svršiti.
-`Oćes to svršiti u mene jado....
upita uplasena crnogorka??!
-No , no ćeš ti u mene - sav zadihan odgovori Crnogorac.
 


Kladili se;Amer, Rus i Bosanac čiji je djed najmanji?Kaže Amer:"Moj djed je meni do koljena",
na što će Rus:"Nije to ništa,moj je kao pivska flaša".
Bosanac nešto plače.
Pitaju oni njega:"Šta je Bosanac, zašto plačeš?"
"Ma žao mi djeda, prije dva dana brao divlje jagode, pao sa merdevina i slomio nogu!"



Pišaju dva crnca sa mosta u rijeku.
- Auh, što je voda hladna- veli jedan
-Meni više smeta mulj po dnu-reče drugi


Sreo Mujo Sulju na ulici pa ga pita da idu gledat utakmicu, on časti.
Ko igra pita Suljo?
- Srbija i Crna Gora protiv Bosne i hercegovine kaže Mujo.
- Pa budalo to nije utakmica to je turnir, odgovara Suljo.


Šta je to ništa?
To je nešto, šta Bosanac izmisli, Piroćanac finansira a Crnogorac uradi.


PITALI SRBINA ŠTA BIH VOLIO DA BUDE LIJEP ILI GLUP?
KAŽE ON:
- GLUP.
- ĆUJ ŠTO TO?
ZAĆUDI SE OVAJ.
- PA LJEPOTA JE PROLAZNA.


Cigo molio ciganku da mu ga popuši, ali ciganka nije htijela, jer joj se to činilo odvratnim.
On se jadio doktoru o svom problemu, i on mu da savjet da ga dobro opere,
i ako onda ciganka ne bude htijela da mu popuši, a ti ga stavi u med, pa će onda sigurno htijeti.
Poslije izvjesnog vremena doktor se susrete sa cigom i upita ciga dali mu ga ciganka sada puši.
Cigo mu odgovori: "Nemože da dođe na red od djece gospon doktore".
 


Sijedi Crnogorac na pragu i plače!
Pita ga prolaznik:"što places"? Crnogorac:"ma sjeo na ekser a mrsko mi ustati"!!! 


Crnogorac sjedi ispod drveta:"ženo imaš`li jos onog seruma"?
Ona njemu:"sto čoče da te nije zmija ujela"? Crnogorac: "nije ali evo ide pravac na mene"!!


-Šveđani imaju jednu stvar koju mi Norvežani namamo -dobre komšije!


Šetala dva Crnogorca plažom i ugledaše ženu kako se guši. I tako oni stoje i gledaju neko vrijeme,
kad će ovaj jedan:
-Jesmo mi budale, žena se guši a mi stojimo, hajmo sjesti!


Zašto je Crnogorac postao lijen ?
Reko mu bosanac sijedi da ti nešto objasnim !


Znate zašto se Kinezi zakopavaju,tako,da im dupe viri vani?
Da bi neki drugi mogao parkirati biciklo!


Znateli kako je Crnogorac posto lijen?
Pa reko mu bosnanac. Sjedi Crnogorac da ti bosanac nesto objasni!


Bosanac se svakom vicu smije tri puta, prvi put kada mu isprićaš, drugi put kada mu objasniš, i treci put kada ga razumje. Hahahahhahahaa jeste smijesno jos samo da sam ga ja smislio.


Bili Hrvat, Srbin i Bosanac i oni se takmičili ko ima jaču rakiju.
Dođe Hrvat i popije on svoju rakiju i pitaju ovi njega:"koliko vidiš stolica?"
Hrvat: "Dvije."
Kad će ti ovi:"dobro."
Dođe Srbina popije on svoju rakiju i pitaju ovi njega koliko vidiš stolica?
Srbin: "Četiri."
Kad će ti ovi: "uuu jaka rakija nema jače."
Dođe Bosanac i popije on svoju rakiju i pitaju ovi njega: "koliko vidiš stolica?"
Kad će ti Bosanac: "U kojem redu"
 


Ulaze u kafić cura i momak, sjedaju za sto konobar ih pita sta se piti.

Momak:"Ja cu Heineken"

Zenska:"KaFucino"

Konobar:"Nije KaFucino nego kapucino"

Zenska:"Eee ja kazem KaFucino"

Donio konobar pice, i spusta na sto..

Konobar:"Pazi OFRžIT ćE SE!"


Prepiru se Amerikanac, Rus i Bosanac ko može da popije bure viskija,
slomije nogu grizliju i siluje Indijanku.
Amerikanac i Rus nisu mogli ni viski da popiju,
kad dolazi bosanac popije bure viskija ode u pećinu kod grizlija kad tamo buka,
deranje posle pola sata izlazi Bosanac i kaze:
-đe je ta Indijanka da joj slomijem nogu?
 


Ulazi čovjek u autobus i pita vozaća:
"Mogu li da pušim u autobusu?"
Vozać: "Možete, ako vam ne smeta volan!"


Japanac pita Muju:"Hočeš da ti pokažem nešto japansko?"
Mujo naivan pa kaže:"hajde može."
Uhvati ga Japanac razbi ko sijalicu."
Pita ga Mujo: "a šta ti je to? Ništa.. međunarodni sport."
-Opet sutra dođe Japanac Muji: "Mujo hoćeš dati nešto pokažem na japanskom?"
A Mujo ko MUjo naivan pa opet pristane.
"Japanac ga opet namlati"
Mujo:"A šta ti je ovo"? Ništa... đudo međunarodni sport"
Sutradan dođe Mujo japancu:"Hočeš da ti pokažem nešto japansko?"
Japanac: "Hajde da vidim i to!"
Ubije ga Mujo na mrtvo ime.
Pita ga Japanac "Uhh"!! A šta ti ovo bude? Ništa.. "branik od TOYOTE."
 


Išli Srbin, Hrvat i Bosanac kroz pustinju.
Iskoči lav pred njih, Srbin se na brzinu sagnu i baci lavu prašinu u oči.
Nakon kratkog vremena opet iskoči lav pred njih, ovaj put h
Hrvat se na brzinu sagnu i baci prašine lavu u oči.
Idući tako ugledaše čopor lavova.
Hrvat i Srbin se začas popeše na drvo i zovu Bosanca:
-Hajde Bosanac penji se eto lavova!
Bosanac će na to:
-Neću, boli me briga nisam im ja bacao prašinu u oči.
 


Zašto Crnogorac drži nož pored TV-a?
Da izoštri sliku.


Zašto Crnogorci nose karirane košulje?
Da bi, kad legnu, mogli ženi reći:
-Počeši me na G6!


Razgovaraju Bosanac, Rus i Amerikanac o genetici. Kaže Rus: "Ma, genetika vam je super stvar.
Eto, mi Rusi prošle godine ukrstili gene stonoge i svinje isad imamo slanine i pršuta da ne možemo pojesti!"
"Nije to ništa," odmah se ubaci Amerikanac."Mi smo ukrstili gene pčele i krave, pa nam sad u Americi teku med i mlijeko."
"A ja sam ukrstio svica i picajzlu," javi se i Mujo.
"I???????" začude se Rus i Amerikanac
" Pa sad navečer kad legnemo i ja ugasim svjetlo, Fata svijetli k'o Las Vegas!"


Ulazi Hercegovac u autobus i pita vozača:
"Je li tako da cvijeće ne plaća voznu kartu?"
"Tako je."
"Uđi Ružo!"


Putovala dva Crnogorca kroz Crnu Goru,
i dok su bili na jednoj planini jedan od njih izvuče pištolj i ubije puža, a drugi ga upita:
- Ene čoče, a što ubi puža?
-E baš me iznervira, pa prati nas još od Cetinja!


Došla vojska kod cige jer su čuli da cigo ima puno sinova za vojske.
-Cigo moraš nam dati makar jednog da ga vodimo u vojsku.
-Pa dobro ako moram, haj' et' izaberite je'nog.
-Daj nam ovog.
-Joj brate nemoj mi tog taj mi je pravo poslušan, on mi ide po cigare i novine.
-Dobro daj nam ovog.
-E nemoj ni njega i taj mi je poslušan, on mi kuha i pere.
-Onda ovoga.
-Joj nemoj njega i on mi je poslušan, on mi nabavlja namještaj i 'letrični aparati.
Poslije devetoro djece stanu ispred desetog najstarijeg.
-Pa dobro ovaj je zadnji, daj nam njega.
-Ma vodite ga samo da ga moje oči ne vide.
-Pa što to cigo,zar ovaj nije poslušan.
-Ma taj mi je najposlušniji, ja mu jednom reko idi jebi mater svoju i vidi šta mi je napravio (pokazuje na djecu).


Došo cigo kod popa da se ispovjedi.
-Pope, zgriješio sam.
-Kako cigo?
-Ja neki dan sjedim sam kod kuće kad dođe svastika i ja ti malo pomalo sa njom se zapričam i zanesem se pa je pojebem.
-Au cigo to ba ne valja.
-Ama nije to ništa, dođe poslije nje i punica i ja se zapričam i zanesem pa i nju pojebem.
-Pobogu cigo!
-Ama znam pope, al nije ni to sve. Na kraju dođe i punac i ja se toliko zapričo sa njim da sam na kraju i njega pojebo.
-E moj cigo, haj' ti kući da se mi ne bi zapričali !!


Stoje dva Crnogorca na mostu, kad se jedna žena zatrči preko ograde, skoči u vodu i više ne izroni.
Na to će prvi:
- Viđe li ti ovu ženturaču?
- Viđe.
- Skoči u Moraču.
- Skoči.
- A nas dvojica ništa.
- Ništa.
- Stojimo.
- Stojimo.
- A što ne sjednemo?


Uhvatio Crnogorac mladu Crnogorku i jebe, pa kada je završio ponosno podižući pantole veli:
-E đevojko ako ti nešto za par mjeseci zaigra u stomaku zapamti da je to od plemena PIPERA!
-A tebi ako za koji dan počne da curi iz ćune to je od plemena TRIPERA!


Ulazi kršni Crnogorac u kafić, sjeda i poziva konobaricu. Prilazi mu mlada,
zgodna i lijepa konobarica i pita ga šta će popiti.
Na to će Crnogorac:
- "Đevojko, donesi mi jednu jaku kafu k'o što sam ja i slatku k'o što si ti!"
Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj reče:
- "O, đevojko, da se nijesi malo precijenila!"


Kako se na hrvatskom kaže pas?
-Okoloplotni domobran.


Zašto su Crnogorci izbacili kašiku iz upotrebe?
Zato što je to sjeme od lopate.


Idu Englez, Talijan i Bosanac ulicom i pričaju o seksu,
kad ugledaše kozu privezanu za stup.
Englez: "Joj što nije Madona."
Talijan: "Joj sto nije Sabrina."
Bosanac: "Joj što nije mrak."
 


Hodaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na odskočnu dasku pored koje piše:
"Zaleti se - Skoči - Kaži želju!"
Zaletio se Amerikanac i kaže:
- New York!
Zaleti se Francuz i kaže:
- Paris!
Zaleti se Bosanac spotakne se i kaže:
- A u pičku materinu!


Došla Ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je dotična trudna.
- A što će da budne dijete, doktore?
- Ne znam, morati ćeš da ideš na ultra-zvuk, pa ćemo vidjeti da li je muško ili žensko.
- Ma ne pitam te to, nego hoće li biti Srbin ili Hrvat?!
- Pa što ti je muž?!
- Ciganin, brate! Ali, svaki dan mi govori pun mi je kurac i Srba i Hrvata!


Pričao Albanac prijatelju kako je imao udes na Kovačima u Sarajevu sa svojom trokolicom.
"Pođem ti ja sa trokoljic niz Kovać.
Zaljetim se niz brdo ću da poginem.
Ja na pedalj-pedalj ne radi, ja na koćnic-koćnic ne radi! Ja na trafik-trafik radi!


Umro neki Crnogorac baš na prvu bračnu noć i to na ženi.
Sutradan mu brat organizuje sahranu i pri kraju zamoli popa da kaže da je ipak umro ko
"junačina", i neka kaže pravu istinu.
Poslije dužeg ubjeđivanja pop pristade i poče:
"Ooj Mitre, crni vuče, junačko ti srce puče, a ni pola ga ne zavuče!"
 


Stoje djevojka i momak na željezničkoj stanici i djevojka kaže momku,
ako mi odmah ne kažes da ćeš me oženiti, bacit ću se pod ovaj brzi voz sad u 17h.
Ma draga dopusti mi da razmislim, u krajnjem slučaju ti preostaje onaj expresni u 20h.


Nema ti više poštenih ljudi draga moja!
-Danas nam je nako ukrao pribor za jelo
koje smo prošlog ljeta donjeli iz hotela.
 


Hodaju dvojica Sandžaklija po Baščaršiji,
svaki na ramenu nosi klupko bodljikave žice.
Nakon nekog vremena dosadi im lutanje pa zaustave policajca i pitaju ga:
- pa dobro gde je ta "Ničija zemlja"?


Koji je Kinez najžući?
-To je stari štos: Li Mun.
-E, nije nego: Žu Man Ce.
 


U Švisarskoj bilo glasanje! Tema glasanja: Dali imamo previše stranaca?
5% je reklo NE, 20% je reklo DA a ostalih 75% je reklo bolji me kurac to je vaša probljem!



 


Došao Cigo kod Boga da se žali:
"Bože, daj mi da budem neko drugi, dojadio mi ciganski život."
"Budi Slovenac", reče Bog.
"Nemoj njih, oni su škrta nacija."
"Budi Crnogorac", reče Bog.
"Nemoj njih, oni su lijena nacija."
"Budi Albanac", reče Bog.
"Nemoj njih, ja ne volim marmeladu, kakav ću ja onda biti Albanac."
"Budi Srbin", reče Bog.
"E, Bože, što dva puta Cigan."


Prolazio Njemači turista kroz Bosnu,
svidjelo mu se i odlučio da postane Bosanac.
Otišo kod doktora i pita šta treba da uradim da bi postao Bosanac.
Doktor mu odgovara: "To je lako samo treba da ti izvadimo pola mozga i to je sve".
Njemac pistane na to.
Nakon operacije budi se Njemac i doktor mu kaže:
"Operacija nije išla kako treba, greškom smo ti izvadili čitav mozak.".
Njemac mu odgovara na to:
"Ća ti gospe lipe meni je i ovako lipo...".


Hvalio se Francuz:
-Moja žena je tako zgodna, ima noge kao mlada srna...
Italian kaže:
- A tek moja, ima vrat lijep kao bijela golubica...
Kaže Mujo:
-Ma imate vi pravo, ni moja brate ne liči na insana.


Na albanskom radiju objavljuju:
"Koljege, moljimo da ne kupujete kasete od grupe SONY jer su svi prazni!"


Stoji Crnogorac pred špiglom pa kaže:
"E bogomi da sam samo 2 centimetra višlji bio bi ka vladika Negoš,
a bogomi i da sam samo 2 centimetra širi u prsima bio bi ka Knjaz Miloš".
Sluša to njegova žena pa mu reče:
"E bogomi da ti je samo za 2 centimetra kraći, bio bi ka carica Milica"


Svjetski naučnici odluče da pronađu koji narod može najduže čuvati državnu tajnu.
Daju Amerikancu njihovu najveću tajnu i počnu ga ispitivati i mučiti.
Nakon sat vermena on im sve ispriča.
Daju Rusu njihovu najveću tajnu i počnu ga ispitivati i mučiti.
Nakon dva sata on im sve ispriča.
Daju Bosancu našu najveću tajnu i počnu ga ispitivati i mučiti.
Mučili ga oni tri dana a on ni riječ da kaže.
Četvrti dan oni odu da provire u njegovu ćeliu da vide šta radi.
A u ćeliji Bosanac glavom u zid udara i govori sebi:
"Sjeti se budalo, sjeti se budalo ubit će te."


Zašto Crnogorac kad se najede stavi kost u guzicu?
- Pa da ga cuko odvuče u hladovinu.


Sjedi Crnogorac na željezničkoj stanici u hladovini, a magarac stoji na suncu i čeka svastiku.
U magarca ispala ćuskija,
to opazi crnogorac i veli:
"Čoče uvlači to, ko čeka svaju, ja ili ti?".
 


Odakle je Eva?
Amer kaže iz Amerike, Rus kaže iz Rusije,
Bosanac veli ona mora bit iz Tuzle, Srebrenika ili gradačca.
Zašto?
-Pa samo se tamo za jabuku pičke može dobiti.


Kako se u Hrvata zove pištolj ?
SAMOKRES.
A kako se u Hrvata zove tata ?
MAMOKRES.



Eigene Webseite von Beepworld
 
Verantwortlich für den Inhalt dieser Seite ist ausschließlich der
Autor dieser Homepage, kontaktierbar über dieses Formular!

 
 

Home
Pocetna
E-mail
Knjiga Gostiju
Vecici
Biografija
Linkovi
Igre
Slike Raje
Slike Auta
Vicevi
Smjesne Slike
Animacije
Volim Te
Handy Kodovi
Ljubavne Poruke
Muzicki Textovi
Muzika
Computer Hardware
Impressum